Corresponsalias

Aguita (Rusia)

2006-10-25T12:20:00.000-05:00

Aun no se sabe a ciencia cierta si el vodka aparecio en Polonia, Belarus o Rusia, pero se asume que se origino en una region comun y los tres paises se han apropiado del vodka de tal manera que el tema ya pierde importancia.

La palabra vodka viene del ruso voda (agua) y es un diminutivo (significa "aguita", en alusion a su transparencia). El vodka es la mezcla de agua y etanol, generalmente destilado de granos ricos en almidon como el centeno, el trigo o el maiz. Tambien se puede hacer vodka de melaza o de papa.

En su fase final de elaboracion se le pueden anadir aromatizantes como mandarina, arandano, vainilla, frutos rojos, etc.Uno de los vodkas mas celebres producidos en Rusia es el Stolichnaya, que significa "de la capital", ya que fue creado en una destileria moscovita. Tambien hay otros vodkas populares como Parliament, Russky Standart, etc.

La primera experiencia con el vodka creo que todos ya la conocen. El vodka se siente fuerte, por su alto contenido de alcohol (en Rusia es del 40%) y calienta la garganta y todo el cuerpo. Justo por ese motivo es una de las bebidas favoritas del invierno (sino la favorita). La relacion vodka - invierno, ha resultado bastante peligrosa, porque durante - el largo y heladisimo - invierno ruso muchas personas mueren de hipotermia en las calles por hallarse en alto estado de embriaguez.

La bebida del verano es el Kvas, que es fabricado a base de xleb (pan tipico ruso, de corteza muy dura e interior esponjoso), uvas pasas y un poco de jugo de cereza. La primera vez que probe kvas senti "que me estaba pasando un pan". El kvas es un poco mas espeso que la malta y su sabor fuerte hace dar la impresion de tener mas alcohol del que realmente tiene (menos de 2 grados).

El kvas que venden en la calle durante el verano y el de algunas marcas que venden en los supermercados tiene mas agua, por lo tanto es menos pesado, mas comercial (hasta viene con distintos sabores como frutillas y manzana) y mas refrescante.

En Rusia hay muchos mas licores tradicionales, como Vishnyovka, Nalivka y Voditsa, pero aun no los he probado.

Autoayuda (Guatemala)

2006-10-25T12:06:00.000-05:00

De entrada yo sabia que con la influencia mexicana me iba a tocar inauguración con tequila, y en Colombia yo nunca lo había probado pero si me habían llegado todos los mitos urbanos posibles al respecto sobre los devastadores efectos de la bebida.

Pero igual, no solo de tequila se vive en Guatemala, también se vive de Ron, en ese caso del ron Botran, y allá el ron es de lo mejor, tiene premios y todo, y la primera borrachera conocida fue en un VIP del concierto de Juanes en Guate con todo el ron que a uno se le diera la gana tomar, y riéndome a mas no poder viendo a los gringos bailando reageton.

Después del ron, y los chapines me corrigen si miento la cerveza es Dios, y la cerveza en una inusual presentación, inusual por lo menos para mi, que no había salido de una cerveza six pack, o la de 750 cc; para llegar a una cerveza litro de un solo arranque, y la relación es fácil, me cuesta tomarme una coca cola litro, como será un litro de cerveza.

Para mi lo mas destacable fue ir a la Universidad San Carlos, que como toda universidad que preste de serlo, tiene al rededor un sequito de sitios de rumba, trago y son, pero sobre todo uno que se gano mi total admiración y del que debo la foto, por que un sitio con un cartel que diga: "Curso de tomar cerveza, solo para mujeres" merece todo mi respeto!

De la borrachera con tequila, es mejor ni hablar!

Cerveza y espirituosos (Alemania)

2006-10-18T11:48:00.000-05:00

No tengo necesidad de decir que aquí hay cervezas hasta de tres ojos, pues bien se sabe que la cerveza viene siendo un invento de estas tierras (si resulta ser invento checo, por ejemplo, queda el descargo de que queda aquí al pie, no lo sé).

La cerveza alemana sigue manteniendo su encanto gracias a una ley que impone la elaboración de cerveza con los métodos de hace 500 anios, el Reinheitsgebot. Claro, la producción está tecnificada, etc., pero los procesos de maduración siguen dándose en los tiempos que hay que darles y no a la maldita sea usando extractos de levaduras o qué sé yo otros trucos (como sí lo hace el compadre Heineken en Holanda). Hay muuuuchas marcas de cerveza. De hecho, antes había prácticamente una cervecería -léase: fábrica de cerveza- en cada esquina. Ahora con los cuentos de la globalización y etc. la producción de cerveza se ha ido aglomerando: de 3000 y tantas cerveceras en los 70s ahora quedan unas 400 y disminuyendo. Son muy pocas las marcas que logran trascender la escena local y ser reconocidas a nivel nacional: para eso tienen que invertir el oro y el moro en publicidad.

El norte, donde he estado siempre, es la tierra de la Pielsen, la cerveza seca. Está la Flensburg, que tiene una botellita muy simpática con tapa de cerámica y típico sonido al abrirla (y para la que no toca andar pidiendo destapador o destrozándose los nudillos tratando de abrirla con un encendedor, como hacen los locales).

La botella de la "Flens"

Está la Jever, seca entre las secas, una de mis favoritas. Está la internacional Becks, que al cabo de los anios es la que menos me ha cansado. Está la Astra, que siempre tiene una publicidad divertida pero es la que uno se toma cuando son las 4 am y no hay de otra: es horrible.

Una muestra de la publicidad de Astra. "Una para el camino". Astra. Algo en contra?

Una especialidad del sur de Alemania que me ha conmovido es la cerveza de trigo, la Weissbier. Hay marcas en las que la levadura todavía está viva en el vaso, pero hay otras "normales" que son deliciosas. Dicen los colegas que han partido a sus respectivas tierras que aproveche, que tome toda la que pueda porque esa sí que no se consigue en ninguna otra parte!!

Para terminar, tengo que mencionar las bebidas espirituosas. Las hay "de hierbas" (Kräuterlikör), de maíz, de manzana, de lo que haya para fermentar (Korn). Las tales de hierbas son siempre un líquido oscuro, viscoso y duuuulce. Y traicionero. Con tres copitas (20 ml: en Alemania los vasos en los bares y restaurantes siempre están aforados) se compone cualquier velada o cualquier fiesta. Con una botella, hay gente que le retira a uno el saludo.

Bueno, pues Prost!! Por favor, no se olviden de mirar a los ojos al companiero de brindis y beban (pasen el líquido por el pescuezo) después de brindar. De lo contrario, vendrán 7 anios de malos polvos. Eso dicen...

Buy one get one free

2006-10-02T14:29:00.000-05:00

Es la mejor oferta que le pueden hacer a uno en un pub en UK, no es muy comun y a las horas que la hacen pues la verdad solos los borrachitos la pueden aprovechar. Pero eso si cuando se presenta hay que tomarse la ultima Guinness una de las mejores cervezas del mundo en mi opinion; antes de que suene la campana que anuncia que los quieran tomar deben hacer su ultimo pedido, tomarse la cerveza e irse a dormir a las 11pm. Los pubs en Inglaterra cierran a las 11pm pero abren a las 11 tambien y algunos a las 10am!!! En Escocia las cosas son un poco diferentes los pubs cierran mas tarde, no se puede fumar en ellos y lo peor no venden Real Ale se consigue cider como Strongbow,o London Pride de Fullers Brewery pero la diferencia es que la fermentacion de la levadura termina cuando es servida en el vaso de quien la disfrutara.
Otra de las maravillas que he descubierto por estos lados es la white beer, una de mis favoritas es la Hoeggarden que es una cerveza belga con un sabor citrico delicioso, nada que ver con el sabor robusto de la Guiness pero igualmente deliciosa.

Pero como escribir de cerveza sin una al lado es muy arido, ahi les dejo para que se antojen y dejen de tomar esas cervezas norteamericanas que saben todas igual...al menos a mi me saben a lo mismo, sin gracia y sin personalidad.

El tequila (México)

2006-09-25T22:33:00.000-05:00

México perdería mucho de su encanto sin el Tequila. Mejor aún, México perdería mucho de su encanto sin el agave. Del agave se hace tanto el tequila como el mexcal, los dos tragos con que este país se ha hecho famoso en el mundo.

El tequila es traicionero. Al menos así lo creo yo. Por que además, estando por fuera de México, hay que decirlo de una buena vez, muy poca gente toma BUEN tequila. La mayoría crecimos tomando Jose Cuervo y otras barbaridades, convencidos de que eso era tequilas. Crasso error: eso es mata ratas.

El tequila de verdad tiene que ser 100% agave (una planta muy parecida al maguey) y tiene que saber como el coñac. Es decir, tiene que bajar suavecito, y hasta con cierto toque a madera. Es un placer delicioso que se puede tomar solo, o con algo de limón o con algo de sangrita. Pero el cine nos ha llenado de esas ideas en donde el tequila se toma en fondo blanco empujado con limón y sal. Eso, acá, es un sacrificio.

La mayoría de gente acá se toma el tequila acompañado de una copa igual de limón, y de sangrita. En el orden de los colores de la bandera: primero el verde (limón), después el tequila (blanco) y después la sangrita (rojo). Claro, eso jamás se muestra, por que no es conveniente que los adolescentes gringos entiendan que el tequila es un trago fino, y realizado con mucho cuidado, para andarlo desperdiciando en borracheras.

Ahora, precisamente por esa calidad en el sabor que tiene el verdadero tequila es que es tan peligroso. Tres tragos, tomados despacio, es todo lo que ud necesita para perder la cabeza. Se lo puedo asegurar.

El mexcal es el famoso trago que tiene un gusano. De este trago el cine se ha alimentado por años para sembrar el mito de que sólo se lo toman los muy machos. Y es cierto: eso solo se lo toman los muy machos. No por el gusano, que para uno que come hormigas es lo de menos, sino por la concentración tan absurda de alcohol (tiene como un 50%) y el sabor seco y quemante. El mexcal baja como el aguardiente: en reversa y aruñando.

Yo con el mexcal no me he metido sino una vez, y desde entonces, paso. Hay que ser macho para dárselas de valiente con ese trago. Además da un guayabo (una cruda) de la que ni los dioses han inventado la cura.

El tequila, el tequila es ahora un gran compañero al que recurro para celebrar las cosas verdaderamente importantes, mientras se habla con la gente querida y se saborea algo de botana (pasabocas). Y desde que adquirí ese gusto (gusto fino el que toma Don Julio) es que digo que México perdería el 80% de su encanto sin el agave.

Caipirinha - Amarula (Africa)

2006-09-23T07:25:00.000-05:00

La primera vez que tome un Caipirinha fue un sábado en la tardecita antes de almorzar… el resultado fue inmediato… quede prendida…

Foto: www.psillakis.com/fubar/caipirinha.JPG

La Caipirinha (Caipiriña) es un cóctel elaborado con cachaça (cachasa), limón, azúcar y hielo. Y aunque es cóctel típico brasilero es una de las bebidas más tomadas en Luanda. La cachaça es un licor hecho a partir de la caña de azúcar, por lo tanto la Caipirinha es un trago extremadamente dulce y empalagoso.

Foto: http://www.amarula.com/za/

Otro trago tradicional de Africa, es la Amarula, la crema de Amarula es algo así como la crema de whisky, pero es fabricado a partir del fruto del árbol de Marula

El BAR PROVOCA

2006-09-20T20:56:00.000-05:00

El mundo no es sólo un gran conjunto de lenguas distintas. Es también un inmenso conjunto de bebidas. En todas partes, cada país, se enorgullece de sus propias bebidas, y los colombianos tenemos que admitir, que aunque la canción nos diga que “el caro extranjero es caro y no sabe a bueno”, lo cierto es que a muchos nos gustan muchas bebidas de otras tierras. Así que, en esta oportunidad, cuéntenos cuál es el trago del país en el que está viviendo, y cómo fue su primera experiencia bebiéndolo?.

26 Dólares?!?! (Costa Rica)

2006-08-08T12:24:00.000-05:00

Pues miren... ¡Yo no pedí permiso!

Entré como turista con permiso de 30 días y cada 30 días la empresa me tenía que pagar las 72 horas de salida... Yo pienso que todo fue plan con maña de mi madre que rezaba todas las noches para que no estuvieran listos los papeles de su hija!!! Y es que, sí... intentamos hacerlo por la legal... pero eran cuarentaputripinchimil vueltas y papeles y la manga... odioso... ¡más valía entrar de turista que no entrar nunca!!!! Total, de todas formas dicen que el trámite para obtener la Cédula de Residencia Tica tarda como 2 años!!!!

Algo que me chocó, es que cada vez que uno sale del país, tiene que pagar méndigos 26 dólares de impuesto de salida y debe ser en EFECTIVO en unas cajas especiales del aeropuerto... si no lo pagas, no sales!

En primera, es un impuesto bajo, vil y truculento como la tenencia de automóviles en México (que se instauró como impuesto especial para recaudar fondos para las Olimpiadas del 68 y les funcionó tan bien que mejor lo dejaron como impuesto anual!!!)... Sólo ocurre en Costa Rica y en un manojo de países en vías de desarrollo... supongo, no tengo el dato exacto...

En segunda, porque es un trámite estúpido y mal organizado, con ganas de fregar... Si lo van a cobrar, que lo cobren!!! En México cobran el TUA por volar... pero lo cobran a la hora que pagas tu boleto! No te tienes que formar en fila especial antes de documentar para que te den el méndigo papelito que después tienes que llenar (a mano) porque si no, no puedes documentar el vuelo... Stupid...

En fin... no sé por qué salió medio molestoso el asunto de hoy... Igual porque escribo para despedirme... porque regresé a mi patria y ya no puedo ser Corresponsal!!!!!! Con lo feliz que estaba...

Ni modo, ya será para cuando vuelva a salir... mientras tanto, los seguiré leyendo...

Ya no desde Ticolandia, se despide, e.

Con permiso pido permiso (Alemania)

2006-07-28T05:57:00.000-05:00

El trámite del permiso de estadía, otra de las perlas que marcan la vida del extranjero en tierra extrania -me acuerdo de una calcomanía que vi pegada en un carro que decía "fuera de Alemania los alemanes también somos extranjeros". Yo he tenido suerte, se me ha otorgado sin dificultades lo que he pedido porque siempre he cumplido con los requisitos que me impusieron. De todos modos el tener que tener fechas en mente, tener que reservar el tiempo, madrugar para ir allá, ir allá, esperar allá, etc. no dejan de ser un agobio. También tienes oportunidad de ver a los demás en tu situación. Ves por ejemplo turcos que han nacido en Alemania pero que siguen siendo extranjeros ante la ley. La oficina de extranjería de Harburg, el sector en donde queda la universidad donde estudié y en donde viví 2 anios y medio, también atiende al público de Wilhemsburg, la isla de Hamburgo sobre el Elba y reconocida por ser "guetto" de extranjeros y/o desempleados. No hay citas, sino se atiende por orden de llegada. Escenas como las consabidas en las puertas de las embajadas de USA o la Unión Europea en Bogotá o el casting del Factor X pueden ser vistas también en esta localidad, pero con más diversidad internacional. En las otras localidades donde he vivido se solicita primero una cita por teléfono, así que no hay ese período de espera abusivo en donde además te toca enterarte de las historias de los demás. Ya no sé cuántas veces he tenido que hacer ese trámite, sólo que me tocó sacar un pasaporte nuevo porque el viejo ya tenía todas las páginas ocupadas. Y como ya dije, he tenido suerte. Porque se han escuchado todas las historias posibles de deportación y expatriación de extranjeros, las más siniestras con la participación de funcionarios furibundos y poco pacientes que ese día habían desayunado con veneno. Y también las típicas historias de matrimonios y adopción de ninhos de apariencia (digamos una profesional ucraniana casada con un desempleado alcohólico alemán o un loco alemán adoptando ninhos a la lata en Paraguay nada más que para joder al Estado -alemán-).

Gente más enterada y más inteligente que yo ha vertido ya ríos de tinta sobre la política de integración de extranjeros de Alemania, la UE, los países ricos, etc. Así que sólo diré que aquí la situación no es tan paila como en Francia (no se imagina uno para nada esos riots parisinos por estas tierras), sin ser 100% buena tampoco.

En 2007 no tendré que preocuparme para nada por ese bendito permiso. O sí: en caso de ausentarme de este país (who knows?) he de reportarme por aquí mínimo cada 6 meses para no perderlo.

Verblijfsvergunning (Holanda)

2006-07-15T05:59:00.000-05:00

El título del post suena como a insulto o mala palabra en holandés pero en realidad significa "Residence Permit", ese carnet que le da a uno el derecho a no ser echado de aquí (por ahora).

El proceso para conseguirlo comienza en Bogotá. Un funcionario de la embajada, que a pesar de ser colombiano (o por lo menos parecerlo), por estar del otro lado del vidrio de seguridad se entretiene tratandonos a todos como criminales en potencia y nos pide tantos papeles que por lo menos una hectárea de árboles se necesitó cortar por culpa de ese trámite. Ah, eso sí, las mujeres de la vida alegre que van a pedir visa de trabajo (aquí dan visa para eso!) salen felices con sus visas inmediatamente mientras a nosotros nos toca volver dos semanas más tarde.

Aquí nos trataron mejor de lo que nos trataron en nuestra propia tierra: fue una cita para dejar los papeles donde dejamos todo y fueron muy amables, y luego otra para irlos a buscar. El pequeño detalle es que se demoraron aproximadamente 8-10 meses en entregarnos los documentos y mientras tantos estabamos encerrados en el país. Para poder salir tocó pedir visa temporal, que es otra cita, más papeles, e ir a la porra a hacer fila con medio mundo (literalmente, porque tenía que haber como 50 nacionalidades). Esto como tres o cuatro veces.

Como a los 10 meses entregan el carnet de residencia, que solo es válido un año desde la fecha de entrada al país. Y hay que renovarlo un mes antes del vencimiento, osea que ya estabamos dos semanas tarde para pedir la renovación! Para la casa otra vez a buscar más papeles y pedir la renovación. Esta vez fueron rápidos y solo se demoraron tres meses.

Al mes de que lo entreguen qué pasa? Me robaron el bendito carnet!! Una vez más, esta vez con denuncio así que hay que ir a la policía normal además de la policía de inmigración. Más papeles, más trámites, más sellos. Pero ya (al fin!) tengo el carnetcito, aunque en algunos meses ya toca irlo a renovar otra vez... por lo menos ya tengo práctica!

Visas - EEUU

2006-07-13T08:15:00.000-05:00

Pues para Estados Unidos, es toda una aventura. Si nunca ha tenido visa, lo mas probable es que sea uno de los tantos Colombianos a los cuales se la han negado sin ni si quiera abrir el folder lleno de papeles (y aplicacion) que lleva para que se la den.

Asi no mas, con una cara fria y seca, "lo rechazan a uno".

Tengo entendido que hay que hacer largas filas, horas enteras, que el trato "humano" es terrible. Que uno siente que hay que bajar la cabeza a ver "si de pronto" la persona que esta al otro lado de la ventanilla le "hace a uno el favor" de darsela.

Yo, gracias a mis padres tuve visa desde muy pequeño y no me toco esto. Pero tengo muchos amigos que han pasado por esa tortura-- perdon... por ese 'proceso'.

Visa Guate

2006-07-12T15:04:00.000-05:00

Sacar la visa para Guatemala, es un proceso realmente fácil, uno va al consulado, llena el formulario que es gratis, adjunta unos documentos que son lo mas de fácil de conseguir, y listo, va los presenta y le dicen que vaya al otro día.

UD va a al otro día y le dicen que su visa a sido negada, y pues para que pero si me da como pena decirlo a mi me negaron la visa a Guatemala, y eso que era con ellos, que esperanzas cuando me toque sacar la de USA (al cabo que ni quiero).

Después de mucha charla diplomática de los jefes de turno, yo ya tenia la visa en mi reluciente y recién sacado pasaporte, sin saber que a la llegada a Guate me esperaba otro escenario.

La muy adorable Sra. de Migración al ver mi nuevo y reluciente pasaporte dedujo que era mi primera vez en Guate, aunque por si las dudas, me pregunto y al obtener mi afirmativa respuesta me mando al cuartico de los Colombianos, digo, de los acusados.

EL cuartico de los acusados es un sitio lo mas de acogedor, en donde te miran como si te fueras a robar el lapicero sin tinta que esta en el portalápices de vidrio reciclado de alguna marca de mermelada local.

Después de varias preguntas y respuestas, como de que tamaño era mi maleta, que si me iba a quedar ese tiempo por que no traía suficiente ropa (como si en los hoteles no existiera el servicio de lavandería) y de que por que lo venia a hacer en guate, no lo podían hacer los nativos ingenieros guatemaltecos, me dejaron entrar como a la 1am.

La siguiente vez que ingrese ya tenia visa de residente, así que muy a su pesar, doña señora de migración, se tuvo que resignar con dejarme pasar sin musitar comentario alguno!

Despelote burocratico a la inglesa...

2006-07-08T15:09:00.000-05:00

y digo inglesa por que aunque vivo en Escocia, una de las partes de este Reino, los asuntos que tienen que ver con inmigracion son manejados a traves de un elefante blanco peludo que se llama Home Office.
Mi intencion al venir a UK era aprender ingles y luego volver al tropico, asi que llegue con visa de estudiante que tenia que renovar cada 6 semeses. En aquellos tiempos, hablo del 2000 y 2001 no habia que pagar por este tramite, simplemente demostrar que uno estudia y tiene como sobrevivir aqui. Pero como hay MUCHOS vivos-bobos de TODAS nacionalidades, muy pronto las reglas del juego cambiaron: ahora toca pagar £150 por renovar la pinche visa por correo, lo cual puede durar SIGLOS o hacerlo personalmente (sin ganarantia que se la den a uno el mismo dia) pagando £500. Eso en cuanto a la visa de estudiante.

En este momento ya no tengo visa de estudiante, pues el amor llego casi cuando me habia mamado de estudiar el pinche ingles y no ni loca pagaria por un postgrado a precios de overseas student (extranjero y no de la EU). Me vine a Escocia, pero a los 6 meses deje de estudiar ingles y me puse a estudiar produccion de tv. El curso no me gusto asi que solo hice un ano de los dos que duraba. Debido a estos cambios me negaron la extension de la visa pero tenia derecho a apelar...
Pero como estaba viviendo con una ciudadana britanica (nacida en Mexico) pues aplique como pareja de ella. Eventualmente me dieron la pinche visa despues de 18 meses de espera, literalmente sentada por que mi pasaporte estaba en el Home Office y conseguir trabajo sin pasaporte o visa es IMPOSIBLE. Sobra decir que casi me enloco sin hacer nada y esperando que la burocracia actuara.
Finalmente, como en cualquier pais latino una abogada con contactos agiliso el asunto y aqui estoy de nuevo lista para darles otras £500 para que me den residencia permanente en proximo ano. Debo decir que nunca respodieron la apelacion que hice por que se les perdio !!!. Una vez tambien perdieron mi registro con la policia (por ser ciudadana colombiana tengo el privilegio de compartir con otros paises, con fama de malosos=terroristas, el honor=obligacion de tener que registrarme con la policia cada vez que mi visa era renovada o cambiaba de colegio o de casa.

Intencionalmente me salte la parte de conseguir la primera visa en Colombia por que ese pedacito fue realmente facil. Lo duro, no poder trabajar, no poder salir del pais, sentirse como ciudadano de 3. El unico consuelo en esos dias era pensar que habia y hay personas y familias enteras en situaciones realmente desesperantes: los refugiados politicos de VERDAD no los chimbos que se inventan casos para que les den casa, carro y beca (triste decirlo pero hay MUCHOS colombianos expotando la situacion de alla diciendo que son perseguidos. No dudo que los haya, pero solo conoci UNO con un caso autentico, los demas son unos pinches ladrones)

Ser inmigrante es un proceso duro para el cual uno nunca podra estar preparado. Se gana mucho,aprendi MUCHO sobre legislacion britanica relacionada con inmigracion; pero tambien se pierden cosas, mi relacion se desgasto hasta el limite donde ya no se pude recuperar. Tambien se pierden cosas en relacion con el pais donde uno ha nacio y eso se hace muy evidente cuando se regresa por primera vez. Pero eso podria ser tema para otro post.

LAS VISAS

2006-07-08T13:38:00.000-05:00

Todo extranjero ha tenido que luchar con trámites burocráticos. Todos sabemos lo que es hacer filas, pedir sellos, llevar papeles, lidiar con tramitadotes, y en general, comprobar que Kafka tenía razón y todo “proceso” es un absurdo. Cómo les ha ido con la burocracia en donde están? Qué tan fácil o difícil so los trámites burocráticos para entrar o salir del país en donde están?.

Como se vive el fútbol donde estas?

2006-07-06T15:05:00.000-05:00

Pues acá en Estados Unidos no se vive como en nuestros queridos países latinoamericanos. Acá toca encontrarse con amigos (o hasta desconocidos) que sigan el mundial para poder vivirlo y sentirlo.

En la empresa ni hablar, muy pocos gringos saben que el mundial esta ocurriendo, y de esos muy pocos saben que Brasil (antes de que lo eliminaran) era el favorito. Donde trabajo somo 80 personas, sin contar los 4 "latinos" que estamos, del resto solo uno se sabía el nombre de Ronaldinho. Y otro sabía que Brasil tiene un jugador "very good"...

Entonces los 4 latinos nos reunimos todos los días a comentar los partidos, etc.

Con mi jefe (que tiene padre y madre de El Salvador y de Honduras pero es nacido en Texas) hemos ido a almorzar a diferentes restaurantes para ver el segundo tiempo del ultimo partido del dia (aca en Los Angeles es preciso en nuestra hora de almuerzo).

Ayer por ejemplo en la semifinal que Francia le ganó a Portugal 1 a 0, fuímos a un restaurante brasilero, y el ambiente era fenomenal por que sin improtar que eramos todos unos desconocidos, todos ibamos por Portugal y gritabamos por igual.

También con mi jefe estuvimos en un pub inglés para un partido de Inglaterra, y el ambiente era increible.

Asi que acá toca buscar esos restaurantes, y/o juntarse con amigos para poder vivir el mundial. Por que de resto, para los gringos este magno evento ni si quiera existe.

Colaboración: El mundial no es lo mismo sin nosotros (Colombia)

2006-06-26T22:41:00.000-05:00

O al menos eso es lo que queremos creer.

Colombia, como la mayoría de los países de latinoamérica, vive, respira y muere por el fútbol. Se vive con mucha pasión y es tema obligado de conversación en cualquier reunión social, o incluso utilizado como "rompe hielos". El fútbol es indudablemente parte de nuestra cultura y de nuestra identidad.Incluso éramos quienes íbamos a organizar el mundial del 86, pero por desgracia la incompetencia de nuestros gobernantes y dirigentes del fútbol no lo permitió.

Como las eliminatorias en la CONMEBOL duran casi dos años, en esta parte del mundo vivimos el mundial con mucha intensidad ... y enfrentarse contra los mejores del mundo (Brasil y Argentina) es todo un desafío. Por eso la eliminación, sobre todo cuando llevábamos tres mundiales seguidos asistiendo (90, 94 y 98) es muy difícil de asimilar. Sin embargo el espíritu mundialista y el amor por el fútbol se olvidan eso detalles y es común ver que haya quienes acomodan sus vacaciones de trabajo para poder ver todos los partidos, quienes descuidan su trabajo los siguen por radio o por internet, y son millones los que llenan el álbum de figuritas de panini, por pura tradición. Son cientos de personas que se reúnen en puntos tradicionales (tradición que nadie impone, pero cada cuatro años se encuentran en los mismo puntos) para intercambiar láminas (estampas, caramelos, monas, etc). También es común que grupos de amigos usen los partidos como una excusa para reunirse y ver los partidos acompañados de unas cervezas. Organizar un evento social, cultural o algo que no tenga en cuenta el calendario del mundial ... es un despropósito. Nadie asistirá, todo el mundo estará viendo los partidos, así sea Namibia vs Indonesia.

Y ni hablar de las pollas, que son apuestas de predicción en las que los participantes intentan adivinar marcadores, acumulando puntos por sus aciertos y el ganador se lleva un acumulado, usualmente el acumulado de las cuoptas que cada uno aporta. Es muy común en las oficinas de trabajo. Incluso los bloggers organizaron una, con premios donados por los mismos organizadores y participantes, y con el concurso de personas de 7 países.

Otro aspecto es soportar el estilo de narrar el futbol, y los comentaristas sabiondos que caracterizan nuestras transmisiones radiales y por televisión. Pero ya nos acostumbramos a eso, por desgracia.

Y al terminar cada jornada del mundial, aquí en Colombia pensamos .... que todo habría sido diferente si nos hubiéramos clasificado.

Colaboración del señor Patton

De rojo y Don Gollo (Costa Rica)

2006-06-26T10:56:00.000-05:00

¿Pues qué les digo?

Sí. El país se vistió de rojo con la inauguración. Y se paralizó. Se electrificó.
Sí. Todos estaban rete emocionados cuando nada más perdieron 4-2 contra Alemania.
Sí. Hubo una depresión generalizada cuando se perdieron los segundos dos partidos y calló el veinte del lugar 31 de 32... Triste, triste... Como latino, el tico es pasional con las mujeres, la comida y el futbol... ¿Qué le vamos a hacer?

Aprendí algo peculiar... aprendí que no se puede escuchar un partido por la Radio... Imposible... cada cinco minutos Don Gollo, sólo bueno, decide contarnos cuál es la más nueva promoción (es el nombre de un almacén tipo Electra)... y, los tiros de esquina, ameritan comercial de una zapatería... las tarjetas (amarillas o rojas), son patrocinadas por un banco... los goles, son de la compañía telefónica!!! Jesús de Veracruz!!!! Que dejan de explicar las jugadas por los méndigos comerciales! Estaba a punto de soltar un grito de desesperación... todo el primer tiempo, atorada en un carro... y era México-Argentina... o lo escuchaba así, entrecortado con promocionales, o no lo escuchaba... Terminé detestando al tal Don Gollo... se imaginarán...

Llegué un poco tarde... pero, a tiempo, supongo...

Desde Ticolandia, se despide, e.

FORÇA PALANCAS (Angola)

2006-06-24T08:50:00.000-05:00

Introducción

Paso lo que tenia que pasar...

Para que la Selección de Angola pasara a la siguiente ronda se necesitaban dos cosas:

1. Ganar a Iran, con una diferencia de 3 goles

2. Que Portugal le ganara a México.

A pesar de que existian posibilidades "matemáticas" para pasar a la segunda ronda, esas cosas no pasan, paises como Angola no ganan el mundial la primera vez que van, y por una sencilla razón, porque para ganar el mundial de Fútbol se necesita más que tener ganas o tener un buen equipo, para ganar el mundial se necesita algo que paises como Alemania, Argentina, o Brasil tienen, para ganar el mundial se necesita "Cancha".

Más sabe el diablo por viejo que por diablo.

Campeonato do mundo Futebol

Vivir el Mundial en un país que es la primera vez que asiste al Mundial ha sido muy interesante. El día del partido contra México (0-0) Luanda estuvo de fiesta, la gente salió a las calles, los carros pitaban, rumba total... Para el partido contra Iran las empresas cerraron sus oficinas esa tarde (el partido fue a las 2pm hora local), le apostaron todo a ese juego... la esperanza es lo último que se pierde...

Rumba sin la Vinotinto!! (Venezuela)

2006-06-23T18:04:00.000-05:00

A pesar que la Vinotinto (selección de fútbol nacional) nunca ha participado en un Mundial los venezolanos no dejan de gozarse este acontecimiento que llega cada cuatro años. No hay sitio donde no haya desde el más grande de los televisores como uno muy pequeño o un radio por lo menos.
Banderas de los países participantes decoran centro comerciales, tiendas, restaurantes, y cuanto sitio brinde la oportunidad de hacerlo.
Somos un país lleno de colonias extranjeras y tienen sus respectivos club sociales donde también se puede acudir a celebrar con ellos la fiesta del fútbol.
Cerveza, cerveza y mas cerveza, eso es lo que se toma y bien fría por favor.
Carros adornados con banderas, puede ver que un vehiculo lleve de un lado la bandera de Portugal y del otro lado la de Brasil, pues así de fácil, aquí se brinda a ganador y puedes ver gritando y aplaudiendo de emoción a criollitos “GOOOLLLL”” al equipo de Japón. No tenemos límite. Siempre hay una excusa para tomar y rumbear, el equipo que gane el mundial tenga por seguro que aquí, en mi país, tendrá una caravana celebrando por ellos así sea Ghana…

Parentesis: La fiesta en Rusia

2006-06-22T11:14:00.000-05:00

Aqui en Rusia hay algo que no puede faltar en ninguna fiesta: VODKA!! Obvio.

Es la bebida del pueblo y aqui se vende en precios normales. En un supermercado, se consiguen vodkas de 55 rublos - o sea unos $5.200 pesos colombianos- por medio litro (del mas barato), hasta 300 rublos - unos $28.500 pesos - por un litro (de Parliament, aunque hay vodkas tambien buenos como Boston o Russky Standart que valen unos 250 rublos - o sea unos $23.700-). Aqui tambien se toma, mucha, pero muuuucha cerveza. Para mi sorpresa, no solo se vende en latas y botellas tamano personal, sino tambien en botellas plasticas de un litro y dos litros. Inclusive se pueden comprar en cualquier supermercado barriles de 5 litros. La cerveza mas popular es Baltika, que es producida en San Petersburgo. Viene en niveles segun el porcentaje de alcohol, la Baltika 0 no tiene alcohol y la Baltika 9 que tiene alrededor de 6 y 7 grados. La que mas se bebe es la Baltika 7, que tiene alrededor de 5 grados.

Aparte del vodka y la cerveza, en una reunion se sirven conservas en sal, como tomates y pepinos (increible que unos tomates en un tarro de agua salada y unas cuantas hierbas duren un anyo entero), tambien pescado y tocino (que se comen crudos). Tampoco puede faltar el salchichon, que aqui se vende en todas sus presentaciones.

Si la fiesta es de cumpleanyos, entonces tambien debe estar la tipica torta. En cuanto a pasteleria, a los rusos les agradan las tortas muy ornamentadas y con mucha, muchisima crema y dulce. Por esa misma razon cuando consumen pasteleria, toman te o cafe sin azucar, o con muy poca, para compensar. Tambien he visto que tienen la misma costumbre a la hora de comer chocolate.

Si la fiesta no es en casa, sino que la idea es de salir a rumbear, todo depende de la ciudad en la que uno se encuentre y los sitios que busque. Pero por lo general en las discotecas ponen musica comercial rusa (que en su mayoria es medio popserita) y musica electronica. Aunque los rusos son muy nacionalistas, aqui el hip hop tambien ha pegado bastante. Lo normal es que las discotecas abran a las 10 P.M y cierren a las 5 A.M del dia siguiente.

Vamos México (méxico)

2006-06-22T10:43:00.000-05:00

Es un placer vivir el Mundial en un país que está en el Mundial. Es una alegria contagiosa, es un orgullo ajeno – una vergüenza ajena, cuando jugan mal. Es volver a ver a gente vestida de verde todo el día, todos los días. Es saber que la gente literalmente “suspende labores” mientras los partidos, y puto el que llame en la mitad de uno.

Los mexicanos involucran todo con la comida, por eso, el ver los partidos siempre está relacionado más con un “juntamos la banda para comer”, o para desayunar, o para cenar, o para lo que sea, pero viendo el partido. Es decir, primero la comida.

Ya despuès, la celebración, se puede hacer de varias maneras. Por que incluso cuando pasan perdiendo, y agradeciendo a las matemáticas, se celebra. Eso si, hay que ser justo, acá también celebran hasta una derrota.

Hay una custumbre y es irse a celebrar al Angel. El Àngel es un monumento en todo el centro de una de las avenidas principales (Reforma) y que se parece bastante al que hay en Berlin. Bueno, la gente se reune en el ángel (si, eso significa que paran el tráfico, y vuelven mierd la ciudad, pero pues, estamos de fiesta) y gritan,hacen bulla, toman cerveza, y en general, orgnizan lo que acá se llama “un desmadre”. Total.

La otra es irse a tomar en alguna de las cantinas de esas que te dan comida gratis por que tomes. Son cantinas, tradicionales mexicanas, en donde por la compra de alguna botella, te dan toda la comida que puedas comer, gratis. Bueno, gratis tampoco, el trago no es que sea tan barato, pero igual y es mucho màs barato. Eso, está muyyy bien. Suelen ser uno de los sitios preferidos para celebrar, y por lo tanto se llenan a reventar.

Igual y es entretenido ver la gente vendiendo banderas en la calle, celebrando con la camiseta de su selección, las manchas verdes, y demás. Incluso es un placer ver los partidos para ver que todo un estadio puede cantar “cielito lindo” o gritarle “puto” al arquero contrario cada que toca el balòn.

Berlín, Berlín, vamos a Berlín

2006-06-21T17:03:00.000-05:00

Pues en la sede del Mundial está prendida la fiesta. No sólo han estado los estadios llenos, sino que las FanFest -que consisten en una mega pantalla gigante con kioskos de cerveza, salchichas, juegos, etc. alrededor y que son parte de la organización oficial del magno evento- también han estado superconcurridas. El estado de ánimo es eufórico, hay marcha, hay alegría en las calles. No importa el país que juegue ese día, siempre se encuentra uno con un grupo de fans con toda la parafernalia respectiva rumbo al FanFest (o al estadio, también hay partidos en Hamburgo). Supongo que en ciudades con tradición más fiestera -como Colonia, donde tienen también un carnaval muy tradicional- se ha de poner más sabrosa la cosa. Cuando juega el anfitrión, esto se pone más o menos la locura. El coro que se más canta en las tribunas durante los partidos es el que le da el título a esta contribución*.

Y hasta ahora no ha habido la gaminería de los hooligans (salvo algunos episodios aislados, como dicen las autoridades competentes).

Pero, a diferencia de Angie, que tiene un referente para comparar la fiesta, aquí semejante alboroto no se había visto nunca!! Y mucho menos sacudiendo las banderas y sacando a relucir los colores patrios. Los mismos alemanes no salen de su asombro. Tampoco se les había visto tan esmerados en dar una imagen buena y en "portarse bien con los invitados"... parece que este Mundial va dejando secuelas positivas en esta sociedad.

*Nota prescindible y meramente informativa: Yo pensaba que el coro había sido creado para la ocasión aludiendo a que la final se juega allá, pero me informa mi 1/2 naranja que es cuento viejo. La Bundesliga, además del campeonato regular, también tiene otro paralelo: la copa de la Fedefútbol local, en donde participan equipos de la primera y segunda división. Esa final siempre se juega en Berlín, independientemente de los que clasifiquen, de ahí el coro...

Fiesta Naranja (Holanda)

2006-06-21T04:30:00.000-05:00

Ya que no alcancé a escribir en el tema anterior antes de que pusieran uno nuevo, aquí va un post combinado de los dos… después de todo, ¿qué mayor fiesta que el mundial?

¿Qué hace una fiesta en Holanda*? Cerveza. Bier. No hace falta más. Generalmente asociaba la cerveza con Alemania, pero este es el país de Heineken y aquí no se quedan atrás. También toman vino, así que una fiesta es una caja de cerveza y dos botellas de vino.

¿Y la música? Ah, ¿pero luego no vieron arriba? La fiesta es solo la cerveza. La música es como un acompañamiento, algo de fondo que no se pone muy alto porque no deja que la gente hable.

¿Cómo son las fiestas en las casas? Aquí todo el mundo se va de la casa a más tardar a los 18 años, así que nada de rumbita en casa con buena comida hecha por mamá. Esto es 1. Cerveza, 2. Música de fondo, 3. Comida hecha por estudiantes. Pero se pasa bueno (ver ingrediente 1).

¿Y dónde rumbea la gente? Principalmente en los “Bruin Café” (Brown cafés) que son bares que a mi siempre me recuerdan el bar de Cheers. Aquí se encuentra 1. Cerveza y 2. Bitterballen. También hay Grand Cafés que son como bares más internacionales, discotecas, etc…

¿Y qué de aquello por lo que Ámsterdam es famoso? Pues esto se encuentra en los Coffeeshops, pero ahí hay son principalmente turistas.

Pero eso no suena muy emocionante…
Ah! Pero es que aquí es donde viene la fiesta naranja… Ámsterdam tiene dos grandes fiestas cada año: 1. El cumpleaños de la Reina y 2. El gay parade. Ambos son muy divertidos, claro que en la una hay más gente en ropa interior en botes en los canales que en la otra… Pero para los que piensen que aquí no saben rumbear porque no bailan no saben de lo que se pierden: Koninginendag!

Koni-¿quéeee?!
El Día de la Reina es la fiesta más grande del país, se celebra el 30 de abril de cada año en todo el país. En Ámsterdam instalan alrededor de la ciudad pantallas gigantes, hay conciertos, venden cerveza en todas partes, y todo el mundo sale a pasear en bote por los canales, a caminar, a un parque a comer y beber. Un millón de personas vestidas de naranja tomando cerveza (y demás cosas) y bailando en las calles porque la fiesta es en todas partes. Es buenísimo!

¿Y esto luego qué tiene que ver con el mundial?
Pues que por primera vez estoy en un país con posibilidades de ganar el mundial, y que cada vez que ganan un partido es un día naranja las calles se ponen casi como en el Día de la Reina. Y todo el mundo cantando la canción del mundial y fútbol por excelencia: “Wij Houden Van Oranje” (Nosotros amamos a Naranja). La ponen y están que lloran de la emoción, es chistoso. (¿Ya ven por qué no bailan, si se emocionan es con esto?)

¿Y cuál es el cuento con el naranja? ¿Luego la bandera no es roja, blanca y azul? Sí, pero el naranja es el color de la casa real y el color nacional. ¡Así que viva la fiesta naranja! ¡Y que gane Holanda a ver si me dan día libre en el trabajo!

*Por cierto, Holanda es solo una región del país (donde está Amsterdam y las demás ciudades grandes como La Haya y Rotterdam). El país entero es los Países Bajos.

fútbol, fútbol, fútbol

2006-06-19T15:39:00.000-05:00

Pues no hay mayor explicación que dar esta semana.
¿Cómo se vive el mundial donde estás?

Ausgehen

2006-06-16T10:36:00.000-05:00

Lo que concierne a la parte fiestera en las ciudades, Hamburgo es una ubicación privilegiada en Alemania. Hay diversidad, hay escena, hay de todo y para todos, el fin de semana se sobreentiende que se pasa de largo -no hay horarios restrictivos y el transporte público funciona toda la noche-. Y eso no es frecuente por estos lares. Hamburgo conserva su tradición de ciudad portuaria con el barrio de diversiones para los marinos. Hoy en día Saint Pauli es más para los turistas, pero conserva su charm de epicentro fiestero. Siempre tiene algo para ofrecerte, sin importar tus gustos, tus tendencias, sea que vayas en plan grupal o individual. Porque también se puede salir solo! Y sola también, lo que es aún más increíble. Aquí el que no sale a parrandear es porque no está de genio para ello.
Generalmente los amigos se reúnen en fiestas donde hay comida y bebida, para luego irse para otra fiesta / bar / discoteca a seguirla.

Vamonos de Chupe (México).

2006-06-15T22:28:00.000-05:00

Partamos de la base que cada quien habla de la fiesta como le fue en la misma. Pero es que una se había hecho sus ilusiones con eso de venir a vivir al país de “tequila” y la ranchera. Es decir, una tenia sus esperanzas puestas en esa parte.

Y todo ha sido una desilusión tras otra. Bueno, no, desilusión es una palabra muy fuerte. Es como descubrir que el mito NO es cierto, cuando lo que quieres con todas tus ganas es descubrir que si era cierto. Desilusión finalmente.

Para empezar uno descubre acá que el tequila bueno es caro. Muyyy caro. Extremadamente caro para un presupuesto de estudiante pseudo becada y pobre . Mejor dicho, inalcanzable. Claro, está el tequila barato, pero es que ese, lo primero que hacen los de acá es explicarle a uno como ese trago barato en realidad NO es tequila, sino destapa cañerías. El tequila bueno tiene que ser 100% agave, y bajar como si fuera un coñac, y ser absolutamente delicioso. El tequila barato es el que lo tiene tosiendo 3 horas al primer trago y a la vez despeja todo su sistema digestivo.

Así que, créanlo o no, acá he tomado mas ron del que alguna vez tome allá (y ya con eso les fui diciendo mucho).

Después está el mito de los antros. Los antros son los bares acá. Bueno, no. Son las discotecas acá. Por que eso son, espacios gigantescos para bailar, en donde de todas formas dejan entrar más gente de la que puede humanamente caber, y en donde es imposible que ud entable una conversación. Si, he estado en un par de ellos, y de rescatar, tengo que decirlo, que no todos son de música electrónica, de hecho he visto y he estado en un par de salsa, y música caribeña bastante decentes. Pero aceptémoslo, yo no soy de antro.

Ni hablar de los mariachis. Garibaldi es el principal fraude turístico de esta ciudad. Es feo, oigan. FEO, FEO, FEO y con ganas. Queda en una zona bonita, pero ese sitio es feo. Es como una plaza de “Chorro de Quevedo” muy muy muy mal cuidada. La zona para llegar ahí, es peligrosisisisma. Y Bueno, para variar, carísimo. Claro, usufructúan que todo extranjero quiere conocer Garibaldi y los mariachis cobran las canciones como si esa ranchera fuera de verdad la última de su existencia y como si de verdad fuera posible esto de “y me bebí tu recuerdo”. No, tampoco, ala.

Y ni siquiera piense en solucionar el asunto con rumbas “in house” de algún mexicano. Considere dos cosas, la mayoría de mexicanos que no están casados viven con sus papas. De hecho, tengo una amiga que dice que el mexicano no se sale de su casa ni cuando se casa, así que calculen como sería ese asunto. Y no, no son de los que sean capaces de tomarse unas chelas (cervezas) muy a las 2 pm por que la cebada sustituye el almuerzo. Nop.

La única opción medio plausible que le queda es irse a tomar algún trago, o alguna cerveza, con los pocos amigos que consiga (por que son capaces de decirle que NO al trago gratis, lo se por experiencia) a algún bar, que eso si, alguno son muy bonitos. Con estilo, temáticos, bonitos. Pero, adivinen, ajam, CAROS. (y eso es irse de chupe)

Que no se me malentienda, México tiene sus cosas buenas, pero si va a venir de parranda, recuerde, que de parranda sabemos nosotros, los colombianos. Nadie más. Prueba de ellos es que aún con todo –o casi todo – en contra yo he tenido muy buenas rumbas en este país con motivos absurdos, pero claro, es que estudio con mucha gente del caribe. Y a esos tampoco hay quién les gane.

Vamos de pelona (Costa Rica)

2006-06-15T15:35:00.000-05:00

No están para saberlo ni yo para contarlo, pero la primera vez que fui a rumbear en Costa Rica... no estaba con Ticos, sino con Colombianos y no fue fiesta sino Rumba y estuvo rete Chévere. Entonces aprendí lo siguiente:

1. El Reggaetón no tiene fin, es como La Nada en Historia Interminable de Ende... Una niebla oscura que poco a poco te envuelve y no te quiere soltar. Aquí no les tocó el pié de página de todo comercial de bebidas alcohólicas mexicano "Nada con exceso, todo con medida"... El exceso reggaetónico es lo in... yuck!

2. Tuve mi primera lexión en el léxico-y-costumbres-ligadoras-ticas.

3. La actitud no está en el lugar, ni en la variedad de bebidas, ni en la música, ni en la compañía... está en LA ACTITUD!

En fin... pasaron los días y por fin conseguí lo local local... Irse de pelona es pura actitud...

Dicen que lo mejor de lo mejor son las fiestas privadas, aunque hay antros (discos) de moda para los que hay que hacer cola (en miércoles) y no se llenan hasta pasadas las doce (en miércoles) y van modelos y la high class tica (en miércoles) y sí, bailan reggaetón (en miércoles). El lugar: Utopía!

Lo tradicional para la GCU (Gente Como Uno, o sea, "normal"), es un bar y/o karaoke con bocas y birras (botanas y cerveza). El "chifrijo" es un favorito... Un caldo de frijoles con puerco y varias chunches (algo como los frijoles charros); yo soy fan del ceviche; pero, esto es como para la Corresponsalía de la semana pasada.

Así, antes de que desvaríe en exceso, es que regreso a la otra realidad.

Desde Ticolandia, se despide, e.

fiesta!

2006-06-12T03:05:00.000-05:00

En pocos momentos se puede conocer tanto de una cultura como en las fiestas. En lo dionisiaco, dirían los más intelectuales. La cosa, más allá de que esto sea cierto o no, es que todos los que andamos viajando por el mundo en el fondo andamos buscando rumba, pachanga, peda, fiesta, boliche, et al. Y podemos poner de pretexto los estudios, el trabajo, la búsqueda-espiritual, y hasta el compromiso social; en el fondo, un poquito de música, tragos, y guateque nunca caen de más. Con toda seguridad, ustedes recuerdan con total claridad cómo fue la primera fiesta (de cumpleaños, graduación, navidad, por efeméride o por cualquier otro pretexto) a la cual los invitaron en donde están, ¿cierto? Bien; pues cuéntenos: ¿cómo y por qué fue la primera fiesta a la que fueron cuando llegaron a su terruño extranjero?

Stroopwafels y comida en la pared (Holanda)

2006-06-12T00:09:00.000-05:00

De lo típico holandés lo más rico son los stroopwafels, que es como un cruce entre una oblea y un waffle (para los que no conocen la oblea, no saben de lo que se pierden!). Es más o menos una gelletica hecha en una wafflera que la deja plana y se pegan dos con un caramelo caliente buenísssimo...
Lo simpático del asunto es que además de los ya hechos en el supermercado también se consiguen puesticos de stroopwafels en los mercados al aire libre. Uno va caminando y ese olor a caramelo con la galletica llena todo! Comerselos en invierno cuando todavía están calienticos es lo máximo aunque uno quede totalmente empatado de caramelo. Hmmmm! Los ya hechos uno los pone encima del café y se ablanda el caramelo y quedan delicisosos también.

En lo que es comida-comida si no les sale tan bien (en mi opinión)...

A la fija: Con papa tenemos las famosas papas con mayonesa, que no a todo el mundo le gustan pero ya hasta a mí me han comenzado a gustar. Eso sí, hay que comérselas en cono de papel y biennnnn untadas de mayonesa porque si no no vale.
Ya menos apetitoso: Con papa también tienen uno de los típicos platos de invierno, el stamppot que es un puré de papas con col verde y arriba... una salchicha gigantesca y salsa biennnnn grasosa. La salchicha es capaz de sobrevivir el holocausto nuclear intacta porque ni refrigeración necesita, se encuentra en el supermercado en una bolsita al lado de los enlatados.
Hay variedad: Gracias a los inmigrantes de árabes también hay Shawarma (que según veo también hay bastante en Alemania), y gracias a que los holandeses en otras épocas fueron colonizadores también hay restaurantes indonesios (bien picante pero con coco, es diferente a lo que uno está acostumbrado) y surinameses (en los que consigo platanitos fritos!). También se consiguen cantidad de otras cosas, pero lo más raro que hay aquí (en mi opinión) es la comida en la pared.
Lo raro: Sí, así como lo oyen: comida en la pared. Resulta que esto funciona más o menos como una máquina dispensadora de gaseosa o chocolates pero con comida caliente:
1. Metes la monedita.
2. Abres la ventanita.
3. Sacas la hamburguesa, salchicha, u otra fritura a tu antojo.
De estas cadenas de comida en la pared hay varias, tan exitoso modelo de negocios tenía que ser copiado. Vieran cómo se llenan, hay por todas partes! Es que de turista con bajo presupuesto queda difícil pagar otra cosa, porque cualquier triste McDonald's cuesta como 8 EUR y hasta la salsa de tomate te cobran.
En cambio en estos sitios encuentran de todo baratísimo!
(Les debo el si es bueno o no. No me he atrevido!)

Imágenes: las papas son de www.talkingtree.com, el stamppot de nl.wikipidia.org, la comida el la pared sí es mi foto. Para los stroopwafels estan los links porque blogger esta molestando para poner fotos.

Bitoque: Angolano o Portugués?

2006-06-11T05:17:00.000-05:00

Hablar de Angola siempre es de alguna manera hablar de Portugal, Angola fue colonia portuguesa hasta 1975, razón por la cual es evidente la fuerte influenza portuguesa.

El bitoque, es un plato que tiene arroz, carne, papa, ensalada y huevo y se consigue en todos los restaurantes de Luanda.

Los portugueses llaman "bitoque" a la carne con huevo.

Una Bala Fria! Una Papa Bien Resuelta!

2006-06-09T16:07:00.000-05:00

El venezolano le gusta comer y “parejo” como se dice vulgarmente aquí, una madre le pregunta a su hijo, “Pedrito cuanto te sirvo de comida? Y este responderá “bastante mamá bastante”, y es así, las madres venezolanas gastan fortunas en el mercado, y las que no pueden porque la situación económica le es apretada, igual nunca dejara de montar mas de cuatro arepas en su “budare” (plancha de hierro curado que sirve de asador). Nuestro plato típico es el “Pabellón” y esta compuesto de arroz blanco, frijoles o granos negros, carne “mechada” (carne de falda de res) y plátano frito, a este se le puede acompañar con aguacate, un huevo frito y quesito blanco rallado.

Al igual que en Colombia comemos Empanada y Arepa, que pueden ser rellena hasta de las cosas mas insólitas que usted se pueda imaginar, una Arepa muy tradicional en mi país es “La Reina Pepiada” (la cual esta rellena de ensalada de gallina) y es que a diferencia de Colombia nosotros comemos la arepa rellena por dentro.

Y por parte de las empanadas esta muy de moda una que le dice “Operada” que es una empanada ya rellena de algo pero al momento de comprarla se le puede abrir y pedir que le pongan otra cosa, es decir para explicarles mejor, usted se compro una empanada de pollo, pero usted manda que por favor se “la operen” y le agregen “caraotas”.

También existen otros platos típicos tales como la Cachapa, la Hallaca (plato navideño), el Asado Negro, el Mondongo, el Hervido de gallina, de carne o de pescado.

Y como postre el Dulce de Lechoza, el BienMeSabe, Quesillo de piña, guayaba o naranja, y muchos dulces a base de papelón (panela) o de coco.

Cada zona o región tiene sus platos, oriente, occidente, llanos y andes tiene una gran gastronomía culinaria, como también existen platos típicos de asuetos festivos como la Semana Santa, para esa fecha que la carne es pecado (católicos practicantes), es costumbre comer Chiguire, Lapa, Raya y de postre Majarete, Arroz con Coco, Arroz con Leche.

Recuerdo que existe una frase que dice “Venezolano que no come Arepa muere chiquito” y es que si no desayuna arepa cena arepa…

Pan y circo (lácteo) + aportes foráneos

2006-06-09T04:12:00.000-05:00

Alemania, por razones de elemental geografía, tiene una comida típica bastante pesada (y a mi gusto bastante fea) basada en cerdo, papas y todo tipo de repollos. Así que de eso no escribiré, porque la pregunta del moderador es sobre lo que nos gusta.

Menos mal que por aquí también tenían trigo y levadura a disposición y por ende también cuentan con tradición panadera. Y por ahí sí les sonó la flauta. Yo todavía no alcanzo a conocer toda la variedad de panes posibles que hay, y eso que siempre trato de comprar pan distinto. Pan negro, integral, campesino, con cebolla, con hierbas, con nueces, con semillas de girasol, con salvado, con corteza, con semillas de amapola... Pan con mantequilla o quark (ver más adelante) es una delicia. Mejor con quesos o cuanta cosa le quiera poner uno encima, como por ejemplo mermeladas de frutos rojos (fresas, cerezas, frambuesas y demás "esas" que no sé cómo se llamen en espaniol). Me costó trabajo aprender a cortarlo -no lo hago tajar en la panadería porque se pone tieso más rápido-. Cuando viajo fuera de Alemania, lo que más extranio es el pan!! Y los bizcochos, por Dios. De almendras. De queso. De amapola. De manzana... Eso sí, con los panes dulces si hay que andarse con cuidado, son demasiado dulces, no me gustan.

Y el yogurt y el quark. El yogurt es siempre de cucharear, viene generalmente neutro y uno le echa lo que quiera. El quark viene siendo como una especie de suero, pues también puede esparcirse o untarse, todavía no logro descifrar qué fracción de la leche es, cómo lo hacen. Pero también es neutro y se le puede poner lo que uno quiera, hacerlo de sal o de dulce. Quark con ajo es riquísimo, pero con jalea de guayaba también.

El lector se preguntará por las famosas salchichas. Aunque ya no puedo ver una salchicha ni en foto, debo decir algo en favor de las de color "blanco" (o sea, las que no son rojas). Con mostaza, mmmmhhh...

Y claro, por ser esta tierra de inmigrantes, también está su aporte. Como el fundamental "döner" turco, que parece ser un invento de los turcos en estas lejanías -es decir, si va a Estambul y pide un döner, le van a entender tanto como si lo pidiera en Tunja-. Al döner tengo que agradecerle parte de mi aún existencia en estas tierras. Eso sí, hay que adaptar el sistema digestivo y hay que aprender a comerlo sin untarse hasta el pescuezo (me tomó unos tres meses). Consiste en una porción de pan chato (como una pita pero de pan normal) rellena con trozos de "kebab", esas torres de carne que se asan girando lentamente, y ensalada, con saziki (el famoso quark con ajo es una aproximación) y picante. Aunque no es la delicia gastronómica, por su disponibilidad y precio es una excelente opción alimenticia.

Fuente: Das Bierkultur Institut

Y para terminar, la comida oriental. Ha de ser una caricatura de lo que realmente se come en Asia, pero al menos es más fiel que la que se consigue en Colombia (al menos puede uno detectar si el restaurante es bueno cuando hay nativos que comen ahí y hay tiendas en donde uno puede conseguir los ingredientes y hacer uno mismo las recetas).

Concuerdo con otros colaboradores: escribir de comida da hambre!!

Esos malditos fideos (Nueva York)

2006-06-08T21:34:00.000-05:00

New York City debe ser la ciudad menos estadounidense, al menos en lo que a comida se refiere, por ende me resulta muy difícil encontrar un plato que represente algo típico de estos lares.
Partamos de la base de que la gente de esta ciudad cena en restaurantes al menos dos veces por semana y la oferta de lugares es de magnitud. Pero estos lugares suelen ser étnicos, muchos y de todos los países del mundo.
Las cadenas de comidas yanquis, obviando las hamburgueserías, pizzerías y restaurantes al paso, son carnívoras; vaca, pollo y cerdo luchan por un primer lugar en preferencias del público aunque particularmente no me agrada demasiado la forma en que los preparan. A todo le colocan una salsa agridulce que le hace perder el sabor original, más aún cuando el puré que lo acompaña (bastante líquido) tiene un alto grado pimentoso lo que obliga a beber sin parar.
Sin lugar a dudas, los macarrones con queso son el plato más consumido por grandes y chicos, lo comen caliente o frío, de desayuno, almuerzo o cena, con más o menos queso, más o menos “al dente”; la cuestión es que nunca falta en las reuniones la fuente de fideítos desabridos. Quizás me esté perdiendo de algo, pero no he podido encontrarles un gusto agradable. En esas mismas reuniones, también es infaltable la bandeja con frutas, donde la sandía es la emperatriz de las frutas, seguida de cerca por las uvas y el ananá.
Las ensaladas están a la orden del día, se consumen en restoranes, plazas, trenes o caminando, en bandejitas transparentes y aderezadas por alguna salsa envasada. De tanto verlas, las he asimilado, en especial la griega con sus aceitunas negras, pepinos, lechugas, queso feta y, en lo posible,pollo grill.
En buenos lugares preparan bifes muy parecidos a los “bifes de chorizo” argentinos, pero hay que estar dispuesto a desembolsar cincuenta dólares cosa que solo he hecho una vez.
Mi alimentación no ha cambiado mucho, sigo siendo carnívoro, al principio me asustaba el precio de la carne, pero a esta altura he dejado que la carne de vaca siga siendo la reina de mi cocina.

Cruz J. Saubidet

lo que se pueda, pero rico (El Botho)

2006-06-08T18:48:00.000-05:00

No debe ser secreto para nadie que la gente come lo que tiene a la mano donde vive. O sea: si uno nace donde hay leche, come queso y se inventa deliciosos chocolates; donde hay res, comerá bife; donde hay pato, pato y donde hay uvas, vino. La cosa es que cuando alrededor sólo hay cactus, de especies de todo tipo, como en el caso de El Botho, no queda más remedio que comer cactus.

De forma tal que en El Botho se comen cactus. Quite inmediatamente esa cara de asco: no es tan malo como parece. De hecho, los cactus que se comen en El Botho tienen la particularidad de ser deliciosos. Y lo que pasa es que no son cactus-cactus, sino cactus amables. Se come nopal y tuna (productos, por otra parte, comunes a todo un México que ha de quitarles las espinas antes de comerlos), pero también choconoztle (que es como una tuna [un cactus gordito, por decir], pero roja, con la cual se hace agua de sabor). Además de los cactus, cactus como tales, se comen otras cactáceas. Por ejemplo: el maguey (del cual se saca el pulque, bebida embriagante de por acá), en primavera, tiene una flor llamada garambullo, que se ve así:

La parte de abajo es el maguey (al cual se le saca la pulpa para hacer aguardiente para hacer pulque); la de arriba es el garambullo. Las hojas de éste (bastante gruesas) se cocinan con huevo, atún, o en ensalada, con vinagre. Lo cierto es que, de toda la vegetación de El Botho (que no es muy amable, pero sí abundante) se saca algo de comer. Siendo una comunidad indígena ñhañhu, a más de 25 kilómetros de un mercado, ya se imaginarán.

La comida sale de todos lados, pues. ¿Han escuchado como en México se comen insectos? Bueno: puedo decirles que no hay experiencia más extraña que comer no sólo insectos, sino huevos de insectos. En México se comen los escamoles, que son los huevos de hormiga cuando están en un momento muy preciso de su gestación. El más grande manjar para la gente de El Botho son los escamoles. Es el caviar de El Botho, e incluso ellos lo llaman así. Y lo es porque uno puede comer escamoles sólo dos o tres veces al año. El punto del proceso donde los escamoles son comestibles es tan preciso, que sólo pueden sacarse de los nidos de hormiga durante una o dos mañanas al año. Créanme: es impactante ver a Don Julián cavando agujeros junto a un maguey para sacar pequeñas esferitas blancas, que luego freirá Doña Tere para que las comamos en tacos. ¿El veredicto? Son ricos, pero no tanto.

Estas particularidades culinarias no serían nada de no ser por el mayor manjar de México: la tortilla. Yo insisto en que la tortilla es la única cosa que todos los mexicanos tenemos en común; pero hay que aclarar que no todas las tortillas son iguales. Mientras que en el DF las hacen de manera industrial, en lugares como El Botho las mujeres tortean: o sea, hacen tortillas a mano, con masa recién molida. Son tortillas más gorditas, terriblemente deliciosas. No me extraña que la dieta de los bothoenses esté compuesta en un 70% de tortillas.

Yo, tanto choconoztle, como escamoles, como tortillas recién hechas, podría comer diario.

Haggis, carrot cake, single malt wiskey...y por supuesto Mars bars!!! That's Scotland for you!!!

2006-06-08T08:38:00.000-05:00

Haggis es el estomago de un cordero que se rellena con carne molida del corazon, los pulmones y el higado del pobre cordero. Todo esto se adoba con sebo ( si asi como lo ve, como si faltara mas grasa) cebolla, sal, harina de avena y otras cosillas. Todo se cocina en agua hasta que este listo. Confieso no tengo la menor idea CUANDO estara listo. Tambien confieso que lo probe una sola vez y NO ME GUSTO. Me recuerda a las rellenas colombianas que tampoco me gustan. Los haggis son el plato tipico de Escocia.

Carrot cake o pastel de zanahoria es uno de mis favoritos, la receta es muy simple: zanahorias, harina, cinnamon, mantequilla y una pizca de sal, naranja y almendras picadas. Es de verdad muy simple de hacer pero muy rico. Eso en cuanto a postres.

En cuanto a platos principales pues en mi opinion no hay nada mejor que un Aberdeen Angus steak...la mejor carne del mundo. Ni la carne argentina ni la brasilera se le acercan en sabor y textura. Es absolutamente delicoso, meter el cuchillo y que salga ese chorrillo de sangre que se mete entre el pure de papas, las coles de bruselas, el brocoli y otras verduras con las que se puede acompanar esta carne. En cuanto a la comida de mar, el scottish salmon tiene reputacion a nivel mundial y la verdad es delicioso. Pero por encima de toda esta comida esta el single malt wisky. Exquisito. Un single malt whisky es preparado con una sola malta y no como la mayoria de los whiskys que son mezclas de varias maltas. Hay muchas marcas de single malts elaborados en pequenas destilerias a lo largo de este pais. Todas ellas estan muy cerca de un manantial de agua, por que asi como la malta es importante para la calidad del wisky la pureza del agua es esencial para lograr esta maravilla de bebida. No puedo decir cual es mi favorito por que aun no he terminado de probarlos!!!

Y ya para terminar y en coherencia con la reputacion que tiene Glasgow de ser la capital mundial del ataque cardiaco, pues hay que hablar de las razones que han contribuido a este dudoso honor. Aparte de las enfermedades del corazon, la obesidad es un problema muy grave aqui en Escocia y como no lo va a ser si a algun genio se le ocurrio inventar las deep-fried mars bars. Que son una barra de chocolate Mars frita en manteca. Y no es un mito, es tan cierto como que la mayoria de los take aways las venden. Nunca las he probado el solo olor que despiden es suficiente para producirme ganas de vomitar.

Poutine et sirop d'érable (Canadá)

2006-06-08T08:11:00.000-05:00

Seamos honestos. Este país no tiene folklore culinario alguno. Es decir, usted no va a encontrar aquí nada de comer digno de figurar en la guía Michelin o que usted pueda a tribuirle a su madre como máxima expositora. Pero tienen sus emblemas: el poutine y el jarabe de arce.
Comencemos con el poutine. Pronunciese “pu-tsin”, del original québécoise. A mi no me sale, pero bien que lo intento. O “pu-tin”, del francés raso.
El caso es que el famoso plato es un orgullo de la provincia. No se bien si se trata de comida rápida comercial o un verdadero éxito de la cocina de la abuela.

Dentro de mis cánones culinarios el platillo no figura precisamente como apetitoso. Y tampoco es que sea bonito. Siendo un poco más arriesgados y probando, he de confesar que no es bueno. Pero a la hora de la gastronomía nunca vamos a estar de acuerdo, así que para evitar debates bizantinos he de describirlo.
Consta de papas fritas (deep fried fries) cubiertas con una salsa de carne (gravy) y trozos de un queso fresco similar a la cuajada (cheese curds).
El gravy es una salsa pesada hecha con caldo de carne, harina y algún tipo de aceite… está bien: grasa a secas.
Las papas son, como en cualquier parte, partidas en trozos y fritas en gran cantidad de aceite. Por lo general las de los restaurantes de comida rápida tienen un dudoso color que va desde el naranjado radioactivo a hasta el más sincero café, sinónimo de extendida cocción en aceite quemado.
Y los trozos de cuajada, pues son trozos de cuajada, y a mi eso solo me sabe bien con chocolate caliente cuando se esta de paseo en Colombia en cualquier destino de clima frío.
Ustedes deciden.

Pasando a pastos más verdes, tenemos el jarabe de arce.

El arce es el árbol nacional, su hoja esta en la bandera, en el escudo, en todas partes… y pues si, el arbolillo este ha sabido hacer grande a esta nación.
El jarabe de arce se prepara a partir de la savia del árbol que se extrae en el invierno y comienzos de la primavera, la cual es hervida por largos periodos, lo que lo hace dulce y de color ambarino. Y además sirve para todo. Desde hacer galletas, caramelos, helados y panes, hasta para aderezar papas, huevos y salchichas... incluso hay un plato de frijoles que se sirve con maple syrup.

La verdad yo prefiero el uso más convencional, sobre los pancakes o los waffles en un desayuno de domingo.

lo que la gente es capaz de comer (colombia)

2006-06-07T13:08:00.001-05:00

en colombia se comen muchas cosas. las más famosas -tamales, bandeja paisa, empanadas- no requieren mucha presentación y en versiones diferentes pueden encontrarse a lo largo de latinoamérica, al igual que la mixtura de tripas y sangre fritas que es tan apreciada en el centro del país y parece ser popular también en nicaragua.

al lado de ese plato, elegía viva al colesterol y los carbohidratos, suele venderse otra exquisitez de la gastronomía nacional que parece sacada de una película de terror de serie B: el pescuezo relleno. imagine usted, estimado lector, que alguien ha agarrado la cabeza de una gallina y ha tirado de ella hasta que el cuello del infortunado animal alcanza su largo máximo. una vez hecho esto, el asesino -porque no hay que ser muy suspicaz para entender que la gallina no sobrevivió al procedimiento- corta el desgonzado pescuezo en el lugar donde se une al resto del animal y procede a vaciarlo de su contenido original (laringe, cuerdas vocales o lo que sea que tenga una gallina en la garganta) y rellenarlo con otras 'delicias', tras haberlo desplumado y cocinado ligeramente. el resultado es una especie de tubo de pellejo granuloso que ostenta en un extremo la cabeza de la gallina, con la expresión aterradora que es de esperarse cuando una cabeza ha sido cocinada, y en el otro un artístico remiendo con hilo azul que impide que el relleno vaya en busca de nuevos rumbos. se sirve generalmente acompañado de refajo (mezcla de cerveza y una bebida gaseosa de sabor indefinible llamada precisamente 'colombiana') y sí, la gente se lo come.

esa misma gente, o quizá otra, come también hormigas tostadas, traídas de una región del país donde son bastante populares como snack. y aunque no debe usted pensar, cual gringo desubicado, que en los supermercados no se consiguen papas fritas sino sólo hormigas culonas, la verdad es que ahora que están en temporada es fácil conseguirlas en los almacenes del centro o incluso en carritos de vendedores ambulantes. saben a maní, para qué le miento. y yo prefiero el maní.

pero ya que no contesté la pregunta del moderador (cosa común entre los corresponsales de este blog, por lo visto), al menos dejo la salvedad de que la variedad es grande y las cocinas regionales colombianas ofrecen cosas deliciosas para comer, la mayoría de ellas de aspecto menos inquietante que las descritas, como el cayeye de la costa (puré de banano verde con mantequilla, estupendo para desayunar), los dulces de boyacá y el picadillo de pescado y cangrejo típico en las islas del archipiélago de san andrés.

I love gorditas (Cordoba, Veracruz, México)

2006-06-07T12:29:00.000-05:00

En esta parte del país, hay una comida muy popular; tan popular, que pense que en todo México las comían, pero no es así: estoy hablando de las gorditas, picaditas, chalupas, pellizcadas, y otros nombres. Las gorditas son un pedazo de masa que la amoldan en forma de circulo, y a ese circulo le dan pellizcos con los dedos enmedio ; luego fríen las picaditas en aceite, y cuando estan mas o menos fritas, les ponen encima salsa roja o verde, y queso. Es uno de esos antojitos que pueden competir con la comida rápida, porque en menos de 15 minutos puedes tener una lista para saborear. Mi tía Mago es especialista en hacer este platillo típico de Veracruz. Quería tomar una foto, pero por falta de tiempo, no la pude tomar para que conocieran las gorditas. Saludos :)

"Arrrrrrrrroz" (Costa Rica)

2006-06-07T10:52:00.000-05:00

Lo primero que debe quedar claro es que a los Ticos les gusta su arroz. Y no el "Arrrrroz" de Mauricio Garcés... El arroz tipo semilla carbohidratada que acompaña a todos los sabores concebidos por el hombre. Como Mexicana que soy, he recibido mi buena dosis de Arroz durante esta corta vida: Arroz verde, rojo, blanco, amarillo, con verduras, con mole, con pescado, con mariscos, en caldo de pollo, paella, risotto, et caetera, et caetera... Pero, cualquier relación que los mexicanos podamos tener con el Arroz, se vuelve nula al compararla con la co-dependencia arrocil tica!

El platillo típico es el Casado: básicamente carne (res, pollo o pescado) con frijoes, plátano frito, ensalada y sí, por supuesto: ARROZ! ...El arroz es blanco y sencillo, pero ahí está... Conviviendo con todos los demás en el mismo plato ensimado...

Sin embargo, ahora, que es de mañana, lo que se antoja es el pinto. El pinto es el desayuno clásico tico: Pinto con picaos y natilla, de preferencia... generalmente acompañado de pan, queso y plátanos fritos. Déjenme traducir: la natilla es la crema mexicana, los picaos son huevos revueltos (también pueden ser fritos, o estrellados)... y, debe quedar claro: los huevos acompañan al pinto, y no al contrario.

¿Qué carambas es el pinto, se preguntarán ahora?

El pinto, no es más que Frijoles con Arroz... algo así como los moros y cristianos cubanos... El pinto puede estar vestido con "chile dulce" (ie. pimiento morron) y "culantro" (ie. cilantro). Esta humilde servidora se horrorizó la primera vez que escuchó que lo típico, TÍPICO, era el Arroz de desayuno... ¡Arroz de desayuno! What? PERO, aventurera que soy, lo intenté... y déjenme decirles que es muy bueno!!! Ahora, hasta se me antoja!

Sobretodo si está a la mano una botellita de la famosísima: Salsa Lizano. Que es como salsa inglesa pero más especita... No a todos les gusta, pero, a mi me hace falta sazón, saborcito, algo, y ésta sabe mejor que la Tabasco (aka: puro químico). Así es que: ¡Rico!

¡Provechito!

Desde Ticolandia, se despide (con hambre), e.

Los Molletes (México)

2006-06-06T23:32:00.000-05:00

Después de haber sobrellevado toda la vida con bastante dignidad mi incapacidad para cocinar (yo lavo la loza) me vine a vivir a un país en donde EN REALIDAD es un pecado no saber cocinar. Y es que la cocina mexicana, a mi gusto, es deliciosa, pero complicadísima de preparar. Complicadísima. Sobre todo si uno es una persona a la cual se le quema un agua. En ese caso, es imposible.

Es decir, a la hora de comida podría hablarles de verdaderas delicias que ya me han dado a probar. Claro, de eso puedo hablarles. Los chiles en nogada, que es un plato que tiene la bandera de México en los ingredientes (Belive it or not); o la sopa de tortilla, que es un caldo con eso justamente, tortilla, pero que sabe delicioso; o el caldo tlalpeño, que es como hacer una sopa con todo lo de la cocina, y que quede delicioso; o el famosísimo mole, que es una salsa con 40 ingredientes, incluyendo el chile y el chocolate, y que vaya uno a saber cómo, sabe delicioso. Incluso podría hablarles de La Birria, una sopa de chivo, que se parece mucho al “caldo con costilla” colombiano, pero que es en verdad, la verdadera venganza de Moctezuma.

El problema es que aunque los he comido, y hasta ahora muy pocas cosas en realidad me han parecido desagradables (y soy ya capaz de DESAYUNARME con cosas nadando en salsas verdes, amarillas o rojas) la realidad es que no tengo ni la mas mínima idea de cómo se hace alguno de eso platos. Son altísima cocina para mi. Complicadísima.

Así que con el perdón de uds, yo hoy les hablare sólo del que probablemente sea el platillo más fácil de hacer (es tan fácil que hasta lo hago yo) y a la vez el más delicioso: Los molletes.

Los molletes son la más exquisita delicia de la cocina mexicana, el mejor invento de los “manitos” y la fuente de eterna vergüenza para todo el mundo (cómo no se le había ocurrido a nadie antes). Además de todo esto son FACILISIMOS de hacer, que dado mi conocimiento culinario (el mismo que en maternidad de gallinas) es un plus MUY GRANDE.

Agarre un pan francés. Pártalo como se fuera a hacer un sándwich. Unte sobre cada uno de los lados frijoles refritos en abundante cantidad (uno en México no es tacaño con los fríjoles refritos, ni más faltaba). Échele encima trozos de queso, del queso que derrite. Y métalo al horno hasta que el queso derrita. Y ya. Eso es un mollete. Fácil, no?. Bueno, no sabe LO RICO que sabe. Son excelentes. El mejor bocado para una tarde gris, mientras usted consume películas como vicioso, y afuera llueve. Creame, se lo digo por experiencia.

Molletes en una de sus presentaciones más "estilizadas". A mi me gustan más los caseros, debe ser por que además soy capaz de hacerlo "yo solita".

Pacaya (Guatemala)

2006-06-06T20:41:00.000-05:00

Había escuchado sobre la influencia mexicana en la comida de guate, de inmediato un piensa en que es muy picante, y claro también muy variada; como colombiano acostumbrado al cuento este del arroz, pues ya iba medio prevenido con el asunto de la comida.

Los primeros días colme mis necesidades nutricionales con macdonals, pizza hut, y pasta, pasta de donde fuera, pero a las 2 semanas ya no hay estomago que aguante, y solo quedaba probar las delicias locales.

La bienvenida me la dieron con un plato llamado pacaya, la verdad no se como describirlo puedo caer en un error garrafal, de hecho estuve indagando entre los ‘locales’ y no hay un consenso si esa vaina es una fruta, una hortaliza o que, pero haga de cuenta una cantidad de raíces verdes, que después de apanadas se sirven con una salsa de tomate menos densa de que todos conocemos.

La presentación no es mala, bueno y menos de mencionada semana a punta de mcdonals, y en ese punto pensé que mi primera experiencia con la gastronomía guatemalteca seria un éxito; pero no, lamentablemente no, por que después de la agradable sensación en la boca del chirmol (la pseudos-salsa de tómate) y la parte apandada de la pacaya, lo único que queda en la boca es amargura.

Si un sabor completamente amargo, y hasta ahí llega la dicha, y si me lo habían advertido, que si no podía con el plato lo podía dejar; en mi inocencia interrumpida llegue a pensar que era broma, pero no, era en serio, no pude ni con dos bocados, pero si pude con la promesa de no volver a probar esa vaina jamás.

Claro, no todo es tan horrible (para mi gusto) como la pacaya, también hay cosas deliciosas como Las Hilachas que es carne deshilachada, los chuchitos que son como unos envueltos rellenos de carne.

Representación visual de la pacaya en otra de sus facetas.

LA DIETA JAPONESA

2006-06-06T18:36:00.000-05:00

Dicen que los Japonoses son flacos y longevos gracias a su dieta, la cuál esta compuesta principalmente de arroz, pescado, algas, vegetales y soya……..pero el verdadero secreto radica en comer solo un poco de todo.

La cosa funciona así, debes comer en total 30 cosas diferentes al día,…….si, así como lo oyeron, no 30 cosas de lo mismo como hacemos nosotros (30 empanaditas por ejemplo).

Las calorias deben sumar 2.300 para los hombres y 1.950 para las mujeres y ajustarse perfectamente al patrón ideal de composición: un 12% de proteínas, un 25% de grasas y un 63% de hidratos de carbono

Cuantas cosas diferentes comiste hoy?......a ver……café, leche, jugo, pan, tostada, quesito, arroz, carne, plátano…….bueno……apenas llevas 9…………….la idea es un poquito de cada cosa, y cuando digo poco es poco, aquí todo es en envase pequeño, el tarrito de yogurt por ejemplo se le quedaría en una muelita a un bebe de 12 meses…..entienden la idea?.
También es una buena dieta para el bolsillo, tal vez la única forma de sobrellevar una vida tan costosa aquí en Japón.

No nos podemos olvidar del Té, una bebida indispensable durante todo el día y lo único que sinceramente me ha gustado, pues por las algas y el tofu (queso de soya) siento una repulsión viseral.

El té es una delicia, el mas popular es el té verde, además de ser el té oficial para la famosa "ceremonia del té". Así mismo se encuentran toda clase de productos con este sabor: Helados, tortas, chocolates, pasteles, galletas y todo lo imaginable de té verde.

ITADAKIMASU. Esto debes decir antes de empezar a comer, se juntan las manos en posición de oración, se inclina la cabeza y se dice....Itadakimas...........buen provecho.

gusto a las papilas

2006-06-05T13:50:00.000-05:00

Una de las experiencias más memorables de cualquier viajero (o, como en este caso, de cualquier ciudadano extranjero) tiene que ver con el estómago. O bueno: con el buche, la lengua, la nana, la pancita, la birria y el pozole, si se está en México; la arepa, el ajiaco y la bandeja paisa si se está en Colombia; el choripán y el asado si se está en Argentina, y vaya a saber con qué platillos exóticos cuando se está en latitudes más lejanas. Con todo, y a pesar de los posibles retortijones y las plausibles horas de baño, ya lo dice el refrán, a todos se nos conquista por el estómago, de tal suerte que, si ya llevamos meses donde los llevamos, debe haber cuando menos un manjar que nos deleite. Sin más, cuéntanos, ¿cuál es el platillo típico (o atípico, o exótico, o francamente digno de ficción) que más te gusta del lugar donde estás?

Collective minibus (Luanda - Angola - Africa)

2006-06-01T13:36:00.000-05:00

Aqui no existen los taxis, por lo menos yo no los he visto. Los buses son super escasos, solo una vez he visto uno.

El transporte por excelencia son unos minibuses, estilo colectivo, azules con blanco, que son privados y cada quien (el dueño de la van) decide la ruta que quiere recorrer.

Suban-estrujen-bajen

2006-06-01T13:09:00.000-05:00

Lo primero que abruma del transporte público alemán es la puntualidad. Si dice que el próximo tren llega a las 8:47, no piense que "ahh, entonces a las 8:50", porque cuando el minutero del reloj salte a las y 47, llegará el tren. Las 47 son las 47. Te vuelves puntual o fresco a fuerzas, porque si se te pasa el tren, tienes que esperar irremediablemente otros 10 minutos a que pase el siguiente.

No es pintoresco. Es práctico. En el caso de Hamburgo, la ciudad está bien cubierta por la red de transporte, que incluye red regional de trenes, 6 líneas de metro, unas 100 rutas de buses, 2 de ferries sobre el Elba. El fin de semana funciona all night long. La página web de la empresa de transporte tiene un fácil formulario que informa con relativa confianza de la mejor ruta disponible. La red es fácil de interpretar. No hay pierde.

Hay que aprender a leer mapas, pues las calles siempre llevan nombres. Aquí basta con dar las direcciones de los puntos de origen y llegada y se obtiene la ruta con mapa incluído.

Si aún no se han aburrido con este post -sabrán disculparme-, puedo contarles que hay unas rutas cuyo recorrido es bien bonito. Se recomienda la U3, que va a lo largo del puerto, las rutas de los ferries, los buses 3 y 6. La U1, por ser la más vieja, es la que tiene los interiores más bonitos en algunas estaciones.

Algunas tienen su tumbao. Sant Pauli, Feldstrasse se ponen tesas cuando el FC Sankt Pauli tiene partido de local (son las estaciones en los alrededores del estadio, bastante central), pero la más bestia de todas es la Reeperbahn, la que conduce a lo fino de Sant Pauli (por tercera vez en este párrafo), el que fuera antanio la zona roja de los marinos y que hoy está más orientada a la satisfacción del turista, llena de sex shops, discos, teatros y putillas.

Willkommen in Hamburg.

"an idle man about town"

2006-06-01T05:00:00.000-05:00

Es una de las definiciones mas simples y precisas de lo que es un flaneur. Y para flanear que mejor manera de hacerlo que en transporte publico. Nada mas delicioso que "vagar" por Londres, en un double decker aun que sea sin router master.
Aunque ahora vivo en Glasgow, Escocia, me resulta inevitable mencionar Londres y su invitacion constante a recorrerla y perderse en ella. Debido al tamano y po razones practicas, la ciudad se ha dividido en zonas y de acuerdo a la distancia medida del centro a la periferia que uno viaje se define el valor del boleto en bus, en tren o en tren subterraneo. Si se viaja antes de las 9:30am es mas caro. Los fines de semana no aplica esto. Si se compran boletos para viajar por meses hacen buenos descuentos. Si lo cogen a uno en el tren sin boleto, le ponen una multa dolorosisima=£70 en mis tiempos!!!

Personalmente prefiero el bus especialmente un double decker y sentarme en la parte de arriba para desde alla gozar la inusual perspectiva de los edificios, las calles y la gente. Algo muy curioso es que esta prohibido hablarle al conductor mientras conduce, no se puede fumar en el bus, por fortuna!!! y a nadie se le ocurre llevar un radio prendido a todo volumen...la verdad en Glasgow eso es muy aburrido por que en los buses no hay nada interesante que ver, aparte del periodico que distribuyen gratis de lunes a viernes. Asi como lo ven, le regalan a uno un periodico para que se entretenga. Se llama METRO y tiene ediciones para Londres, Manchester y Glasgow.
Los London Black cabs o taxis y sus conductores merecen un post exclusivo, hay otros taxis que no son los negros tan famosos y se llaman mini-cabs, no tienen taximero y son un poco mas baratos.

Mis favoritos, los desaparecidos, old double decker, no tienen puertas y nadie podia viajar en la plataforma aparte claro del router master quien era la persona que recorria el bus cobrando el valor del pasaje. Este personaje tenia una maquinita que imprimia el ticket ademas que era un esplendido y espontaneo guia que hacia del recorrido en The City un verdadero placer.
Pero si no hay mucho tiempo y la distancia que se ha de recorrer resulta abrumadora pues para eso esta el underground . El tubo, que aunque no es mi favorito por aquello de la claustrofobia debo decir que cuenta con unas estaciones mas increibles bellas como London Bridge y Westminster.

Como viajar sin perderse en esta red de estaciones, paradas, cambios, zonas y mapas sobre mapas que con colores trazan los caminos de la "otra" ciudad?

Pues facil, preguntando!!! Pero prepare los oidos para los mil y un acentos; los ojos para no dejarse confundir por los mapas multicolores y sobretodo preparese para perderse. Perdiendose es como mas se aprende a conocer esta ciudad. Por lo menos asi me paso a mi que apesar de solo haber vivido 2 anos en Londres conozco mas de ella que de Glasgow en 4.

Desafortunadamente ni Londres ni Glasgow son como Amsterdan un paraiso para andar en bici, pero en verano aumenta la circulacion de bicicletas y entre todos pues nos hacemos respetar del tirano llamado automovil. La mejor manera de recorrer zone 1 en Londres es caminando. Las estaciones que seria pecado no visitar por lo menos una vez en la vida: Westminster y Angel que tiene la escalera electrica mas larga de todo el sistema de transporte publico de este pais.

Pero el underground no solo ha servido como medio de transporte por muchos anos, tambien ha sido refugio en las epocas de guerra, tanto en Londres como en Glasgow donde aun, me atreveria a decir, se conserva casi el olor de la guerra en los colores de las paredes de los tuneles y en el frio que lo envuelve a uno cuando el tren se aproxima a la plataforma.

Puro camión (Cordoba, Veracruz, México)

2006-06-01T01:10:00.000-05:00

Cordoba, al igual que Orizaba, es una ciudad mediana: no tan pequeña como la vecina Fortín, ni tan grande como Xalapa, la capital de este estado. Es por eso que las únicas dos formas de transporte en esta ciudad son los camiones o autobuses (como el de la foto), y los taxis. Habría combis, de no ser que las líneas de autobuses locales ponen muchas trabas, y por lo tanto, los cordobeses nos tenemos que conformar con los camiones.
¿Como sabemos los cordobeses llegar a nuestro destino? Para empezar, en Cordoba existen alrededor de 10 líneas diferentes de camiones, y cada una de ellas cubre colonias distintas. Todas las rutas de autobuses tienen un lugar de encuentro: el centro de la ciudad. Si tu quieres ir a X colonia, lo único que tienes que hacer es tomar el respectivo camión que te saque de tu colonia, y en el centro te bajas; luego, buscas adonde paran los camiones que van hacia tu destino, y ya; usualmente, hay que transbordar entre camiones de líneas distintas. Es común que los autobuses sean denominados con el nombre de la colonia adonde van, por ejemplo los "San Roman" que van hacia el Infonavit San Roman; los "San Nicolas", que van hacia el Fracc. San Nicolas, o los "Pinos", que se dirigen hacia el Fracc. Los Pinos (es la ruta que yo tomó).
Cuando llegas determinada parada, no hay ningún letrero que indique las rutas que pasan por esa allí. ¿Como le hacemos los cordobeses para identificar la ruta que queremos? Hay que leer el parabrisas. Los choferes se encargan de escribir en el parabrisas los destinos que son cubiertos por la ruta del carro, casí siempre con pintura para zapatos color blanca. En ocasiones usan calcomanías, pero lo usual es la pintura para zapatos. En ocasiones también usan letreros sencillos que se pegan en el parabrisas, sobretodo en los autobuses de líneas foraneas. Desde hace algunos años hay niños se suben a los camiones a gritar los lugares por donde pasa la ruta, a estos niños se los conoce simplemente como "gritones". Casí siempre van en los asientos hasta el frente del carro y del lado de la acera; cuando el autobus hace una parada, el niño comienza a gritar. En ocasiones los "gritones" se bajan del carro y se quedan junto a la puerta del carro.
Bueno, es todo lo que les puedo contar acerca del transporte en Córdoba; solamente les puedo agregar que se vive una situación similar en Orizaba, una ciudad cercana a Cordoba. Luego nos vemos porque ya viene mi carro, ¡subeeeen!

Típico camión cordobes

Leyendo el parabrisas puedes saber cual es la ruta del carro; casí siempre los choferes usan pintura de zapatos color blanco para escribir.

Ejemplos de autobuses foraneos: estos usan letreros

Esta es la línea de carros que pasa por mi casa: los Autobuses Urbanos y Suburbanos de Cordoba, S.A.

Centraalmente (Amsterdam)

2006-05-31T17:17:00.000-05:00

El servicio público en Holanda es excelente (cómo se nota la diferencia): en todas las paradas hay mapa y horario y todo pasa más o menos a tiempo. La gente se queja con el chofer cuando se demora 2 minutos, pero como él está sindicalizado no le importa. Lo difícil no es montarse en algo si no saber uno a dónde está yendo, porque Ámsterdam tiene forma de media telaraña: todo sale de un punto central y la mitad de las rutas (las que vuelven) solo dicen “Centraal Station”, lo que en realidad no dice nada y termina uno hasta extrañado la clarísima descripción de la ruta en los buses bogotanos. Si uno trata de tratar de descifrar hacia dónde ir en la telaraña el asunto se verá complicado porque todos los canales en el centro son el forma de U y no hay un “norte” claro: el chiste local es decirle a los turistas perdidos pidiendo direcciones “sigue derecho por el canal”.
Pero lo más importante de saber acerca de los buses, trams (tranvías), y metros es que todos son principalmente cosas que se atraviesan en el camino de las bicicletas. Porque holandés que se respete anda en bicicleta para todo todo, y turista que se respete tiene que alquilar bicicleta y tratar de no terminar en ningún canal!

Por Donde Pueda! (Venezuela)

2006-05-31T14:48:00.000-05:00

Empezare por decir que en Venezuela a los Bus también se les dice camionetita, camioneta, autobús, carrito, por puesto, colectivo, micro.

Los bus de transporte urbano llevan en su parte delantera un letrero que indica sus rutas, en muy pocas ciudades las direcciones o ubicaciones son numéricas (caso Colombia), aquí es por nombre de calle, avenida o sector. Ejemplo: Avenida Bolívar Cruce con Páez y Girardot (en su gran mayoría las principales calles y avenidas tienen nombre de próceres), el sistema de parada, es decir, lugar de reunión de pasajeros para abordar el trasporte público, es casi inexistente, podemos encontrar las franjas en las aceras que avisan que allí es una parada pero son caso omiso ya que no se respetan y las personas toman el bus desde cualquier esquina y lo mas lamentable es que el conductor se para formando el caos, la manera de abordar el autobús es “sacar la mano”, esto quiere decir que se extiende la mano de manera que el chofer vea a uno y pare.

Existe una figura llamada “colector” que es aquel que se coloca en la puerta del vehículo y grita la ruta del bus, esto hace mas cómodo el servicio para aquellos que no ven de lejos los carteles, este mismo personaje es el que se encarga de cobrar el pasaje y casi siempre el que nos ayuda a la hora de no conocer bien una dirección, es clásico preguntarle al colector “pasa por el Hospital de Niños?”, ya que en Venezuela la cultura de dar una dirección es muy singular y daré un paréntesis para darles un ejemplo, si usted quiere saber donde queda algo, un museo, cine, hospital, etc, la persona le indicara de esta forma: cruce a la derecha, se va a encontrar un árbol de mango, allí cruza a la izquierda y donde vea la placita sigue derecho y al final en la casa del portón azul, allí es”, realmente aquí no cuenta como se llama la calle, que número tiene la casa, solo se dará indicaciones por referencias visuales.

En Caracas existe como trasporte público el Metro, y como toda gran ciudad se forma el colapso a las horas picos para abordarlo, si usted desconoce las rutas y trasbordo es mejor que pregunte o observe muy bien la cartelera de información, ya que se puede pasar de largo en una estación, ya que a veces resulta imposible escuchar la voz que anuncia la llegada a la estación.

De la misma compañía del metro de Caracas existe unos bus llamados metrobus, estos si son mas protocolares y utilizan solo sus paradas respectivas delimitadas y claramente visibles, aquí usted no podrá salir a la mitad de la calle y abordar como en los otros autobuses, también y es a resaltar que existe muchas poblaciones y sectores populares que utilizan los jeep como transporte público.

La manera de avisar la llegada y bajada del bus aquí también es muy singular, desde un aplauso, hasta la frase “en la parada por favor” son utilizadas, pero cabe mencionar otras que cualquier extranjero al escuchar queda sorprendido, tales como “por donde pueda por favor”, “en la esquina”, “me bajo aquí”, “párelo”.

Y aquí me bajo yo! Hasta la próxima.

Fríamente calculado (Canadá)

2006-05-31T11:00:00.000-05:00

Aquí todo es muy controlado. Es una consecución de engranajes todos muy bien aceitaditos. Para el transporte también es así. Mas o menos… Excepto cuando a algún deschavetado le da por encaramarse en una valla del Pont Jacques Cartier y detener el tráfico todo el día. O cuando al gremio transportista le da por hacer huelga sin avisarle a nadie.

Hay cuanto medio de transporte se puedan imaginar, así que vamos de a poco.

Bus: Si usted vive en la burbuja suburbana, como yo, y no tiene auto y no sabe conducir (auque su licencia diga lo contrario), como yo, no tiene más remedio que usar el bus. Pasa a horas exactas, se detiene en paradas definidas y no espera a nadie. Por lo general detrás del conductor hay una canastilla con folletos gratuitos donde aparecen las rutas, horarios y ubicación de las paradas de todas las rutas de la compañía de autobuses. Pero como en la burbuja suburbana todo el mundo tiene carro (los retirados con sus convertibles o las soccer moms con sus van Volvo), las rutas son muy escasas y pasan cada eternidad, no se imaginan el tiempo que se pierde. En cuanto a la dirección, fácil: todos van o vienen del centro – todos los caminos conducen a Roma-.
Ya en la ciudad la cosa cambia. La mayoría de las rutas están conectadas a una estación del metro, así que su tiquete o tarjeta de metro le sirve también para utilizar el bus que lo acerca más a su destino. Y pasan bastante seguido y siempre van llenos. Pero yo lo he dicho y lo sostengo, esta cuidad es muy bonita como para verla desde la ventanilla de un bus. En la cuidad, es mejor caminar.

Metro: Es azul, estrechito y mugriento. Pero en la ciudad lo lleva a donde necesite ir. Una maravilla. Y a diferencia del los otros sistemas de metro que conozco, que funcionan con rieles magnéticos, este tiene rueditas. O sea que es como un enorme bus subterráneo. El uso es bastante fácil. Tiene 4 líneas denotadas con diferentes colores y usted solo debe saber el sentido en el que se dirige (que se lo da el nombre de la ultima estación de la línea en ese sentido) para saber a que plataforma debe ir. Es mas difícil explicarlo que usarlo. En serio.
En el verano puede subir al metro su bicicleta.
En el invierno un promedio de 4 personas a la semana se lanzan a la via del metro. En promedio, 1 de cada 4 muere. En promedio, 2 de cada 4 quedan amputados. No se que le pasa al cuarto.
¿No le dije? Una maravilla.

Train de banlieue: Es una extensión del metro y va a ciudades un poco mas alejadas del área metropolitana. El único problema es que si usted se ubica en el vagón incorrecto, una vez llegue a su estación de destino no va a encontrar una “estación” para bajarse decentemente. Así que le toca tirarse del vagón y aterrizar en sabe dios que matorral.

Tren: El Trans Canada Train es una de las maravillas de la ingeniería ferroviaria del siglo pasado. Lo lleva desde Halifax, en la punta sur este; hasta Victoria, en la punta sur oeste. Considerando el tamaño de este país, es verdaderamente una hazaña. Es un poco costoso, pero creo yo que es una de las formas más interesantes para viajar.

Taxi: Son demasiado caros para el bolsillo de esta servidora. Lo curioso es que pueden ser cualquier modelo de carro o cualquier color. Y creo que casi todos los conductores son de Europa oriental o haitianos. Y nunca le hablan. Se la pasan con el celular quirúrgicamente injertado en la oreja.

Pero lo mejor de todo es esto: Si usted se tiene que desplazar de un lugar a otro, y no tiene ni la mas remota idea de cómo llegar, este sitio Web le dice como, y le dice todo, hasta cuantos metros debe caminar.

Todo fríamente calculado.
Que aburrido.
¡Que viva el caos latinoamericano carajo!

300 metros sur de la Vieja Higuera (Costa Rica)

2006-05-31T09:35:00.000-05:00

Permítome desviarme un poco del tema. Que si bien, el transporte público existe aquí, con todas las peculiaridades de los transportes públicos de países latinoamericanos (Buses y Taxis por doquier, no hay metro, hay un tren viejo que se intenta renovar, pero no va a muchos lados), lo interesante NO es el transporte en sí, sino el cómo llegar a algún lado.

Estimados todos, debo informarmes que en Costa Rica, país de encanto, maravillas naturales y granos de café, las calles NO TIENEN NOMBRE y los edificios NO TIENEN NÚMERO. Sí. Es cierto.

Dicen las voces de los ancianos, que las calles tienen un nombre como parte de su oscuro pasado, pero, sin contar al Paseo Colón y a la Avenida Segunda, nadie los recuerda. Entonces, las direcciones se dan por landmarks conocidos y se cuentan metros en la dirección cardinal elegida. Cien metros por lo general, es una cuadra, sin importar lo que mida la cuadra. Las direcciones son así, y la gente, y el correo, de alguna forma, llegan!

Así, como en Tres Ríos había un gran árbol de higos, que llevaba años ahí, las direcciones se daban a partir de la Higuera... Hasta que la cortaron... entonces, ahora se direcciona desde la Vieja Higuera que ya no está ahí y es más bien un espacio vacío, sin nada.

Claro, esto trae serios problemas, especialmente para un extrangero. Es muy difícil llegar a cualquier lado, porque la conversación va más o menos así:

e. - Diai, ¿dónde nos podemos ver, maje? (nótese mi excelente uso de léxico tico!)
otro - En la oficina.
e. - ¿Dónde está eso?
otro - Como a cien metros al sur de la Librería Intercontinental de Rohrmoser... Es un edificio rojo (los colores de los edificios se vuelven muy importantes)
e. - ¿y dónde queda la librería?
otro - Doscientos metros al este de Plaza Mayor...
e. - Aha... ¿Cómo llego ahí?
otro - Está tres cientos metros al norte del Banco de Costa Rica, sobre el boulevard que va al Aeropuerto...
e. - OK, OK, OK. ¡Mil gracias!

e. - ...¿Cómo me voy al Aeropuerto?

Aviso: Aunque las direcciones son correctas, los personajes y situaciones que aquí se presentan son ficticios. No nos hacemos responsables por cualquier parecido con la vida real.

En fin, si a eso le agregas las rutas de los buses... esto se vuelve tesis de posgrado, así es que, lo dejo hasta ahí...

Desde Ticolandia, se despide, e.

Combi™ a San Miguel Jiguí (El Botho)

2006-05-30T19:00:00.000-05:00

1. Marco conceptual

a) Sobre las Combis™

De inicio hay que decir que México País cuenta con variedad más o menos amplia de transportes terrestres. Van así: Camiones™ (los que pueden llevar más de 70 personas en la ciudad, o los que van a otras ciudades o poblados, los cuales, por otra parte, abarcan una subespecie llamada Polleros™, que no son otra cosa más que camiones carentes de una u otra insipiente comodidad, como asientos), Peseras™ (de capacidad mediana, con un requerimiento base: que los chóferes manejen como su puta madre, como si llevaran vacas), Troles™ (los que se mueven con energía eléctrica, generalmente en contrasentido de grandes avenidas), y, además de taxis, bicitaxis, calandrias y demás transportes más bien aburridos por evitarnos el bis a bis con la de enfrente, sólo quedaría hablar de las Combis™: se trata de colectivos más bien pequeños que pueden soportar hasta unas 10 personas incómodamente apachurradas. El nombre, sí, se debe a que todas las combis de este país fueron, en algún momento del Milagro Mexicano®, VW Combi del año 78’.

La cosa, ya lo supondrán, es que las Combis™ eran bien chidas en 1980, pero hoy la mayoría ya está para pasarle un abrelatas. En buena parte del país, el uso de combis como las de antes se ha hecho de lado por el uso de nuevas van y mini vans, que, si bien no corresponden con el estereotipo ochentero que tenemos quienes nacimos antes del error de diciembre, conservan el denominativo, y ciertas características de las Combis™ de antaño, a saber:

- Sufren modificaciones estructurales: los asientos, dispuestos como dios manda, son sustituidos por una suerte de barras laterales que soportan mayor cantidad de pasajeros.

- La puerta corrediza, que permite la entrada y la salida de los pasajeros, es adicionada con un sofisticado implemento: un cable que va de la manija interior de la puerta corrediza a la palanca de velocidades, de tal suerte que el conductor puede abrirla sin demora, a la orden del cliente.

- Generalmente son aderezadas con gadgets, que van desde luces neón fuera del vehículo (iluminando el piso que sirve de pista al bólido), dentro del vehículo (que brindan atmósferas dignas de Kubrik en sus mejores), hasta pequeños asientos o bancos para los pasajeros de más.

b) Sobre la convivencia dentro del transporte público en México

Lo cierto es que en México tenemos afición por las turbas. Sea en el DF, con sus 23 millones, sea el pueblo más pequeño, nos gusta estar apechugados. De tal suerte que no atribuya el visitante la turba de Balderas a su posición territorial: atribúyala a la manía que los de acá tenemos por estar pegaditos.

Ahora: no es lo mismo viajar pechito-con-pechito en metro a las tres de la tarde, oliendo el sobaco ajeno mientras se cuida con desconfianza la cartera, que hacerlo en un pollero lleno de rancheros, pollos y música norteña. Lo único que debe quedar claro es que en México es inevitable hacer del transporte un centro de auténtica convivencia. Es como la comida: todo en torno al pasaje (que le llaman a los usuarios). Tal convivencia ha generado toda una jerarquía del transporte. De tal suerte que el que regentea la base de Peseras™ o de Combis™ es quien tiene más poder. Tiene allegados, chóferes, y lava coches, con distinto peso en la pirámide transportista-social. Pero en México hay, además, un personaje curioso: el Cacharpo™. Ése es el que grita a dónde va la Pesera™ en la ciudad de México, pero también el que cobra el pasaje (que le llaman al dinero que se cobra por el viaje), sea en el DF, en Chiapas, Mérida, Monterrey, o San Juan de las Manzanas (que existe).

En esta jerarquía, por cierto, el pasajero es el más bajo peldaño, casi en todos lados.

2. Estudio de caso: El Botho

Sencillo: para llegar a El Botho hay que hacerlo en Combi™. El camino va desde Ixmiquilpan, y es en buena parte de terracería. Un auto no aguanta, y un Camión™ o Pesera™ casi de seguro se desplomaría en las múltiples curvas en alta montaña que hay de rumbo.

Tampoco es para espantarse: por alguna razón que desconozco, para los ñha-ñhus que viven cerca del Valle del Mezquital (como es el caso de la gente de El Botho), el lugar favorito para socializar es el interior de la Combi™. De Ixmiquilpan (la cabecera municipal) salen Combis™ a todos los pueblos grandes de los alrededores. Los hay de “Ruta Café®” (van a Cerritos), de “Ruta Rosa®” (van a Texcadhó), y de “Ruta Amarilla®”, que van a San Miguel Jiguí, pasando de camino por El Botho. Todos, de manera inexplicable, conocen de memoria todas las rutas y pueden recitarlas de memoria y ayudar al viajero.

Dentro de la Combi™ de la Ruta Amarilla®, luego de haber pasado el Nequetejé, el ambiente es más de mercado que de transporte. El Cacharpo™ anima al pasaje (dinero y pasajeros) con bailes duranguenses en el radio. El chofer recoge a quienes van caminando monte arriba y les “da aventón” a sus pueblos, si quedan de paso. La gente se pone al día sobre hijos, casa, trabajo, celebraciones religiosas y telenovelas, si el rebote constante de 20 almas enlatadas en una van sobre la terracería así lo permite.

Llegando a El Botho no hay más Combis™, porque sólo son 13 casas y todo puede hacerse a pie. Igual, hay letreros de tránsito, sentido de la circulación, límites de velocidad, y una parada que dice “Combi Ixmiquilpan-San Miguel Jiguí”.

Chapultepéeeeeeeeee (México)

2006-05-30T14:46:00.000-05:00

No, a pie no. En el DF, con 23 millones de personas, la idea de irse caminando, es más bien, escasa. Todo queda LEJOS, incluso lo que queda cerca (que està luego luego).

Asì que la opción de transporte se amplìa más o menos a TODOS los sistemas de transportes públicos que uno pueda pensar. Hay metro, tren lijero, buses, camiones, peceros (como las busetas colombianas), taxis, y etc, etc, etc, etc.

Ahora, en México, la única recomendaciòn importante a la hora del transporte es que acá NADA NADA NADA se coge. O bueno, si, pero ese es otro tema. Acá los buses, taxis, metros, trenes, etc, etc, etc, se TOMAN!!!. Como si fuera un remedio, o un trago. Tomar. Viviendo en este país, es importante que ud se despida del verbo coger y se anote bajo el verbo tomar (que tampoco es tan mal negocio).

Verá: en los buses, hay un señor, que como el de Guatemala, arriesgala vida por ir gritando los nombres de las paradas con un acento biennn mexicano y de tal forma que no solo le queda claro a ud, que está en la parada, sino a los vecinos de los 3km a la redonda. Suena algo como “Chapultepèeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”. Y entonces, ud, que sabe que tiene que ir hasta el Metro Chapultepec, lo tiene claro.

Ahora, dentro del metro es fàcil. Es como “En el mago de Oz” y seguir los caminos de colores, A SEGÚN, ud tenga que ir. Es decir, ud mira pa donde va, y si le sirve la linea naranja, pues sigue la linea naranja hasta que pueda decir lo mismo: “Totto, ya no estamos en casa”. Y listo, el metro es muy sencillo, y es su seguro contra perdidas. No importa si estando por la ciudad se pierde, simplemente agarre algo que lo lleve a algun metro, y ya ahì, es fácil volver a donde ud quiera.

Los peceros (el equivalente a las busetas colombianas) si son otro enredo. Y ahí màs le vale encomendarse a todos los santos y virgenes que conozca. Por que los peceros, en la mayoria de los casos dicen es a donde NO van (NO VOY A LECHERIA), hacen la sagrada voluntad del conductor (osea que no respetan una ruta, ni a bala)y por si fuera poco, son tan peligrosos como una buseta conducida por Juan Pablo Montoya en un mal dìa. Un atentado a la salud pùblica, que sin embargo, te lleva muy rápido a donde quieras, siempre y cuando ese quieras tmabien sea el quiera del conductor.

Los camiones (que son los mismos buses) son mucho más organizados. Tan organizados que solo paran en los paraderos, y entonces, ahí está uno, el extranjero desordenado que pretende que el bus que le pare en la esquina que uno quiere. Nos delatan. Ahora, saber cual camion usar depende mucho de a cuàntas personas ud le haya preguntado. Cada uno le dará una respuesta distinta, por lo que mi recomendaciòn es jugar al “prueba y error” con sus “informantes”, pero probando de a uno solo por ocasiòn. Si no le sirve, ya podrà mentarle la madre con propiedad, y cambiar de ruta.

En todo caso, en el tràfico del D.F es donde yo más en “confianza” me siento, por que tiene ese desorden, ese caos, y esa “apuesta arrisgada” (ud nunca sabe a ciencia cierta si va a llegar a donde quiere llegar) que tanto me gusta de este lado del mundo.

directo carrera trece (colombia)

2006-05-30T12:57:00.001-05:00

para 'coger bus' en bogotá (buseta, colectivo y ejecutivo son miembros de la misma especie, que se diferencian fundamentalmente por el tamaño de la carrocería y el precio del pasaje) usted debe situarse en la acera de cualquier vía medianamente importante. en muchas de ellas hay paraderos, pero su uso es opcional. una señal de 'prohibido dejar y recoger pasajeros' puede ser igualmente útil si usted busca dónde recostarse a esperar.

los vehículos de servicio público se reconocen fácilmente porque tienen placas (matrículas) de un color distintivo y llevan pintado en el costado el nombre de la empresa a la que pertenecen. cuando uno de esos se aproxime a usted, fíjese en el tablero de madera pintada que lleva apoyado en el vidrio delantero del lado del copiloto. en él se apiñan letras y números formando un conjunto de este tipo:

432B
gaitana - suba
kra 7a - 127
usaquén
unicentro - bulevar

de esos algunos son barrios, otros calles y los dos últimos centros comerciales. según el lugar en que usted se encuentre, podrá deducir por cuáles de esos sitios el bus ya pasó y a cuales se dirige. el número superior corresponde a la ruta, pero nunca he sabido de bogotano alguno que se sepa el código del bus que debe tomar: basta con leer el letrero. pero si aún así tiene dudas, hay un método fácil para resolverlas: extienda su mano para que el bus pare, súbase al primer escalón y grite en dirección al conductor: ¿pasa por la 127 con autopista?. si el conductor, escondido tras una cabina de metal y vidrio que ha añadido a la carrocería, no logra oírlo, seguramente algún pasajero le contestará. si la respuesta es afirmativa, pague el pasaje, siga y siéntese. si no, vuelvase a bajar y espere otro vehículo para repetir la operación.

eso en cuanto a los buses. el transmilenio (sistema de vehículos articulados que recorren la ciudad por carriles exclusivos para ellos, se detienen sólo en las estaciones que les corresponden y movilizan a un gran porcentaje de los bogotanos) tiene sus propias reglas. hasta hace un tiempo, el proceso consistía en entrar a una estación, pagar el pasaje, encontrar en un mapa lineal un número que estuviera en la estación donde uno estaba y en aquella a la que se dirigía y tomar el bus marcado con ese número para ir y volver. pero debido a la entrada en funcionamiento de nuevas troncales y a la creación de más y más rutas, ahora el proceso para encontrar el bus a tomar incluye determinar las zonas a la que pertenecen las estaciones de origen y destino, buscar rutas que cubran ambas y revisar los horarios en que las cumplen y los lugares donde paran. finalmente, cuando se tiene el resultado de la operación, basta con pararse en el punto correspondiente y tomar uno de los buses que allí se detengan, tras comprobar que los tableros electrónicos del frente y los costados muestren el mismo número que uno se anotó en la mano o ha estado repitiendo mentalmente desde hace cinco minutos. y listo.

Un busito lo lleva al trébol (Guatemala)

2006-05-30T11:01:00.000-05:00

Aquí se llaman camiones, claro si les hablamos de buses también entienden, pero creo que ellos prefieren el diminutivo, el busito; me imagino que es para evadir el hecho de son horribles, incómodos, e insoportables, en cuyo caso, si es mejor andar a pie.

Y el sistema de nomenclaturas, rutas y recorridos es bastante particular a mi parecer, la mayoría están identificados por un número; pero creo que ese número sirve para tres cosas para nada, para nada y para nada, por que en el vidrio que esta al lado derecho del conductor están los destinos principales de la ruta, en algún cartón o en su defecto pintados en el vidrio.

Pero creo que esos carteles, o grabados pictóricos publicados en el vidrio del bus sirven para tres cosas, para nada, para nada y para nada, por que para eso esta el voceador, el ayudante de bus, el “patojo chispudo” que arriesga su vida, su laringe y la peinilla que lleva en el bolsillo de atrás del pantalón para anunciarle a todos los peatones, mientras esta colgado cual bandera en la puerta del bus que va para la U.S.A.C (Universidad San Carlos de Guatemala), o para el trébol, o para la 21 calle, por aquí los números van antes de el nombre.

Y uno aprende que si vive en la 7a Av. con 14 calle, pues toma un bus que tenga el numero 201, que muy amablemente por la módica suma de 1 quetzal, lo lleva por toda la 7 avenida, lo pasea por el centro cívico, y lo deja a 3 cuadras de su destino, sin antes dejar como regalo a sus acompañantes de viaje un grito anunciando su parada.

Claro lo peor es que el primer día en que se decide tomar el sistema de transporte local, al queridísimo señor conductor se le dio por cambiar la ruta a su total acomodo, así que de nada valieron los 4 mapas de servilletas y las 3 semanas de explicación para que no se perdiera, por que ese día, si era mejor andar a pie.

Y no, no hay mas alternativas, o los buses esos, o los taxis.

¿y si mejor a pie?

2006-05-29T13:16:00.000-05:00

En cualquier lugar del mundo, así sea la ciudad más sofisticada o el pueblo más pobre, uno de los primeros problemas a los que se enfrenta el visitante foráneo es el transporte. Porque el mismo esfuerzo de traducción requiere saber que ése letrero dice “tomar el 34 para llegar a la Puerta del Sol”, que preguntarle al niño sin zapatos cuál de todos los camellos es el que baja a la capital de Kazajstán.

Así que, hermanos corresponsales, cuéntenos: ¿cómo saben qué transporte tomar? ¿es por sofisticadas pantallas, por letreros rígidos y horarios despampanantes, por gritos y rumores o por mero instinto? ¿cómo es el transporte en sus sitios?

Bis, bis, bis… (Canadá)

2006-05-29T10:42:00.000-05:00

Salut! Ça va bien? Heureux de vous rencontrer!

Empecemos por lo básico: Montreal queda en Canadá, pero no es canadiense. No, no. Montréal es Québécoise. Es decir, de Québec. Es decir, de la provincia franco parlante de Canadá. Es como vivir en una dimensión paralela del norte angloparlante. Ya les contaré.

Así que en teoría se habla francés. Pero esta cuidad cosmopolita, isla en río Saint Lawrence, es La Nueva Babilonia del Norte. Así que en la práctica se habla cualquier idioma que bien le venga. No se extrañe si lo saludan con un ciao, con un hello, con un salut o el nunca bien ponderado hola, que es lo que más me sucede por que lo latina se me nota. Responda de igual forma y está todo bien.

Pero hay un ritual muy importante.
El triple beso.
No uno solo, como en cualquier pais del sur.
No dos, como en Europa.
¡Son tres!

Usted esta allí parado con su mejor sonrisa y su mano extendida, preparado para dar el apretón de manos más aplomado y cortes que jamás a dado en su vida, cuando su interlocutor toma su mano y lo hala hacia él. Usted, obvio, no entiende que pasa. De repente se ve venir el beso por el flanco derecho. Aterriza y usted respira por que ya paso el momento incomodo. Pero no. Arremete de nuevo a babor. Y a estribor otra vez.

Con mucha suerte usted termina un poco sonrojado y con poca saliva en los cachetes.
Toma un poco acostumbrarse, pero ya después fluye. Bis, bis, bis.
A mi me sigue resultando un poco extraño que me piqueé un desconocido, pero bue…

Bienvenidos todos a Nueva Babilonia del Frío Norte.

Á bientôt! Bye-bye!

Que pedo wey!! o variantes del Que onda? (Cordoba, Mexico)

2006-05-27T23:28:00.000-05:00

En esta misma bitacora ya habían escrito acerca del Que onda, que es una pregunta que se usa aquí, y entre los jovenes, para saludarse. No es la única forma de saludar a una persona, porque puedes llegar con tu cuate y preguntarle ¿Que pedo wey, como estas?.
El Que pedo es una expresión aún más informal que el Que onda, y se necesita cierto grado de confianza para saludar a alguién de esa manera sin que se moleste. Esta forma de saludo es usada entre personas que se llevan pesado, principalmente hombres, ya que pedo es considerada una mala palabra. Dependiendo de la entonación que le pongas, esta frase puede ser usada incluso como expresión de molestía y de que la presencia de alguna persona en particular no te es agradable (¡Que pedo, p%$&%! ¿Te parece o no?).
Existe otra variación del Que pedo, y es el Que pex; significa lo mismo, ya que pex es como un equivalente de pedo, pero esta otra expresión no se considera una mala palabra.
La palabra pedo es usada también para referirse a problemas, y si escuchas a alguién decir que esta en un pedote, es que esa persona tiene problemas graves. Por lo tanto, el que alguien te salude diciendo Que pedo, es como si te dijera ¿Que problema traes?.
Usualmente, el Que pedo viene acompañado por alguna otra palabra para referirte a la persona que estas saludando; entre esas palabras pueden estar: wey, loco, algún insulto como puto o choto (recuerden que esta frase es usada entre personas que se llevan pesado), y por mis rumbos también se suele decir viejita a los cuates (¡Que pedo viejita!).
Como nota adicional, hace algunos años había otra variante del Que onda, y era saludar diciendo Que jais; era común hace tiempo atras, y tiene años que no escucho a nadie decir Que jais.
Pues estas son formas de saludos alternas a Que onda, esperemos que hayan sido de su agrado, y si no, que pedo :P

Whatz up? (Los Angeles)

2006-05-26T13:46:00.000-05:00

Bueno, pues aca en Los Angeles, Estados Unidos, esta al oficial "hello", "hi", "good morning"; y el famoso "whatz up!" que se utiliza mas entre entre amigos. Obviamente, cuando le presentan a alguien, hay que decir: "nice to meet you", o "a pleasure to meet you"..

Vale la pena aclarar que en esta ciudad "angelical" la mitad de la poblacion es mexicana, por lo que hay que saludar 'a lo mexicano'. Ver la entrada "Que onda? para mas informacion.

En el ascensor del edificio donde vivo puedo encontrarme al mismo tiempo a un mexicano y a un gringo, a cada cual hay que saludar en su idioma respectivo.

Y al despedirse con un simple "good bye" o "bye" es suficiente. Obviamente hay modismos, como el "see you dog", que se pronuncia "sii ya dog".

hasta ri tshudi (El Botho)

2006-05-26T13:36:00.000-05:00

Habrá que empezar diciendo que en México hay más de cincuenta lenguas indígenas vivas (vivas como un grito de auxilio) que, mal que bien, conviven educada y pacíficamente casi sin tocarse, y, en muchísimos casos, sin siquiera conocerse con el español-mexicano tan generalizado y folclórico.

Oquei. La cosa es que en El Botho, que es una comunidad ñha-ñhu (otomí, pero esto está mal dicho porque es el despectivo con el que los denominaban los aztecas) del Valle del Mezquital, en el estado de Hidalgo, México, la cosa no es tanto así: por cosas que tienen que ver con la necesidad y la “integración”, han aprendido a hablar español. Ello desde hace siglos. Lo curioso es que su lengua (la ñha-ñhu) ha adaptado cosas del castellano, simplemente porque su lengua natal no incluye ciertos conceptos que son necesarios para “traducir” desde el español. Así que, por ejemplo, “Jesús” en ñha-ñhu es “Jesu”; “café” es “café” y así un montón de palabras (hasta los números, los días y las horas, por ejemplo). Además de estos barbarismos articulados, hay muletillas adoptadas. Créanme: hay pocas cosas más curiosas que escuchar a un hombre hablar un ñha-ñhu perfecto, en el cual sin embargo se intercalan trastabillas como “este”, o “pero” (la palabra “pero” no existe en ñha-ñhu, lo cual también nos habla de ciertas restricciones en la forma de hacer relaciones sin objetar).

En fin. La cosa es que en El Botho la gente habla un ñha-ñhu, por decirlo así, colonizado. Pero lo que nos ocupa: en El Botho la gente se dice “buen día” en su idioma: “ki hatze”; “buena tarde”, “ki dee”; pero en lo que se refiere a la despedida, es otro asunto. En la despedida hacen gala de la mezcla de idiomas: en El Botho, igual que n casi todas las comunidades ñha-ñhu de la zona, se despiden así: “hasta ri tshudi”, que no es otra cosa que “hasta mañana” (o “hasta el mañana”, que sería más preciso). Eso, o simplemente dicen “descansa”: “tzaya”.

Esto de la mezcla lingüística, tan chabacano, de lo cual los mexicanos en general no estamos para nada excluidos: finalmente, desde Tijuana hasta Tuxtla Gutiérrez, nos despedimos diciendo “bye”; vocablo del cual, por cierto, El Botho tampoco está exento.

¡Pura vida! (Costa Rica)

2006-05-25T18:45:00.000-05:00

Bueno pues, acá, el saludo es de lo más normalito y aburrido: “Hola, ¿cómo estás?”. Pero, no se me decepcionen, hay más en las truculentas tradiciones del léxico tico... Lo interesante viene con la respuesta a esa sencilla pregunta, hay varias opciones que se pueden escoger:

1. “Bien, por dicha, ¿vos?” Aquí encontramos dos partes interesantes. La primera la dichosa dicha... La dicha es muy usual para el Tico... si te va bien, eres dichoso y es por dicha (algo así como por gracia divina) que te va bien en primer lugar. Y la segunda es el “vos”. Para una mexicana, perdida en Centroamérica, el vos y el voseo son cosas del otro mundo. Vos no sabés lo que es vosear hasta que lo intentás... a mi, en lo personal, ¡me encanta!

2. “¡Tuanis, maje!” Dicen las malas lenguas que el tuanis es un anglisismo tergiversado del “too nice”... el punto es que quiere decir, muy bien... El maje o mae, es básicamente como el huey mexicano... el sobrenombre a cualquier interlocutor de toda conversacion... o el nombre que se le da al espacio entre palabras, maje...

3. “¡Pura vida!” Uno piensa que es parte del estereotipo... que esa frase sólo aparece en camisetas de aeropuerto y demás souvenirs... pero NO!!!!! La gente sí lo dice y todo el tiempo. El pura vida habla de buenos deseos, buenas vibras, buenas historias, de buenas cosas en general...

En fin. Eso es todo por ahora. Desde Ticolandia, se despide, e.

(jajajaja ¡Creo que me he tomado muy en serio lo de ser corresponsal! Por cierto, muchas gracias por invitar...)

Épale Chamo! (Venezuela)

2006-05-25T17:24:00.000-05:00

Mi país es muy grande, con mucha extensión territorial, así que cada zona tiene su particularidad para saludar y despedirse, pero bien, empezare con las mas comunes.
Hola Chamo! Épale! Cómo esta la vaina! Qué paso? Qué hubo? Qué mas Panita?
Se acostumbra cuando hay algo de confianza entre las dos personas que se saludan darse un beso en el cachete (mejilla), mujer-hombre, mujer-mujer, y los hombres darse la mano o una palmadita en el hombro, así como también se utilizan muchos términos como si se fuese de la familia, Epale Hermano!, Que mas Compadre!, Dígalo Primo!.
Pensando y recreando en mi mente encuentros entre personas y como se saludan creo que los hombres en mi país son los que usan mas la imaginación para saludar, entre ellos se pueden decir mil palabras tanto calificativas como descalificativos, es muy frecuente escuchar un saludo entre ellos diciendo Que mas ratica! Que paso marico!,
Las mujeres si caemos mas en lugar común al saludar y somos muy tradicionales.
Ahora bien, existe saludos dependiendo del estrato social, y edad que se tenga, los malandros (Hombres de escaso recursos y dudosa reputación) tiene una variedad de saludos entre ellos que se tendría que hacer un post solo para sus frases, y la juventud por igual.
Las despedidas suelen utilizarse como “Chévere”, “Nos Vemos” que ha está le han hecho una variante y dicen “Nos vidrio”, “dale pues nos vemos”, “Chao”, “Chaito”, “Que te vaya bonito”, “Saludos por tu casa”, “Estamos pendiente” (y conste que estas frases pueden ser usadas así no se conozca a la familia o no exista nada pendiente), y queda claro que el beso y la palmadita se vuelve a dar así solo se hablo un minuto con la persona.

Chaito!!!

Dag! (Holanda)

2006-05-25T16:16:00.000-05:00

El holandés es más o menos como el alemán, lo cual me sería bastante útil si hablara alemán. Así que estando recién llegada y con el espíritu de integración fresquito (y bastante tiempo libre que ahora no tengo) se me dio por meterme a clases de holandés. Aquí aprendí:
1. Que Moldova es un país (teníamos una compañera de Moldova).
2. Que el holandés es muy difícil y no se aprende en un mes.
3. Que la manera más complicada de decir la hora es en holandés (no solo por el idioma si no porque dan la hora en medios y tantos para las y medio, osea que por ejemplo las 8:25 son las “cinco para las medio-nueve”).
4. (lo que aquí nos concierne ) Dag!

“Dag” significa día, y es la mitad de “Goede Dag” o buenos días, que no es lo mismo que “Goede Morgen” o “Goede Avond” (Mañana y tarde respectivamente – pucha cómo se pagaron esas clases!). Gasté precioso tiempo aprendiendome los demás saludos y resulta que solo usan el Dag!

Porque es que los holandeses usan Dag para todo… Dag es hola y Dag es chao. Y puede ser de mañana o tarde o noche que lo saludan a uno de Dag. Si están de afán dicen Dagh y si están contentos dicen Da-ag. Viejitos y niños, todos! Tienen otros saludos (Hallo, que no es lo mismo que su primo inglés hello) y despedidas (Dui!) pero Dag es el que les gusta.

Y Dag no se pronuncia como uno lo leería en español si no mas o menos Daghj, osea con ese sonido gutural que usan los españoles en Joder! Es muy "musical" el holandés.

Bueno, por ahora no es mas así que… Dag!

Qué onda?. (México)

2006-05-25T13:31:00.000-05:00

El mundo tiene varios misterios: quién construyo las pirámides, qué paso con los Mayas, está Elvis vivo, qué pasa en el Triángulo de las Bermudas, y qué CARAJOS se contesta a un qué onda?.

Es así como saludan acá en México. Y uno jamás sabe qué onda o más importante ahí CUAL onda?. Jamás he visto una onda, y en lo único en que yo puedo pensar para contestar es un simple “nada, qué onda contigo??.

Además, tengo que advertirles: la pregunta qué onda sirve para todo. Para todo. Digamos que ud lo que quiere es saber si alguien está bien, si llego bien a casa, si mandó el trabajo, si cumplió la cuotas de ventas, si arregló el carro, si saludo a la mamá....lo que sea, ud pregunta... qué onda.....

Ajam. Y se supone que ud tiene que saber como responder. Jejjee.

Ahhh y otra dos cosas. Acá se tutea, así que no se usa el usted. Y además, si se le mandan a darle un besito y un abrazo así ud en su vida haya visto a su interlocutor, no se preocupe, es que “la banda” (los amigos) saludan así. Con unas confianzas. Pero nahhh, no hay forma de ponerse bravo, igual, cómo se enoja uno con gente tannn amable.

Que Pu! (Guatemala)

2006-05-25T13:12:00.000-05:00

Es que no es tan fácil adoptar un saludo extranjero cunado uno lleva toda la vida saludando de la misma forma, cuando lleva escuchando lo mismo toda la santa vida.

Y cuando de un momento para otro le terminan explicando, que aquí nosotros, toda la mara, que es la forma genérica de decir, toda la gente, inicia el saludo como "Que Pu!, y que el interlocutor por lo regular responde con un "Que Putas", y que de ahí para adelante ya se puede dar una conversación 'normal' por así decirlo pues no es muy fácil de asimilar.

También hay que aclarar que la influencia mexicana se siente bastante, y ya es normal llegar a un lugar y recibir con jubilo las expresiones derivadas del "Que Onda", como "Que o", o el "quenda" como alcance a escuchar en algunos lugares.

Yo por lo menos no entiendo por que se responde a una pregunta, con otra, pero bueno, en eso quedamos empatados, por que cuando ellos escuchan nuestro (colombiano) "como va todo", se lo toman en serio, y te empiezan a contar todo.

You orite hen?

2006-05-25T12:40:00.000-05:00

Tengo que empezar diciendo que contrario a lo que la mayoria de las personas piensan en Escocia y particularmente en Glasgow no se habla ingles. Se habla "glasge", idioma este terriblemente desalentador cuando una ha aprendido ingles en el sur de Inglaterra, pero bueno ese es otro asunto. Aqui en Glasgow existe esa variedad de ingles mezclado con Gaelic y matizado por el acento que hace que los primeros meses en esta ciudad sean literalmente dolorosos. Entonces, para no seguir lamentadome de la burbuja idiomatica en que vivo, les cuento que aqui lo saludan a uno de la siguiente manera:

You orite hen? en Ingles= Are you alright hen? En donde hen significa gallina!!! Obviamente se aplica a las mujeres.
Si es hombre You orite pal? en Ingles= Are you alright pal. Pal significa companero

Finalmente y no menos importante, aqui no se dice yes, se dice ay, asi como lo ve!!! Y con acento de glasge Oh ay!!! Cherrio hen!!!

Bienvenidos!!!

2006-05-25T12:03:00.000-05:00

“Hay tantas caras de la luna, como gente mirándola”. La frase, que ya no recuerdo en donde fue que la leí (pero se que no es mía) me recuerda siempre que en esta vida se viven tantas vidas, como mundos, es decir, como personas, hay sobre la tierra.

Y es una lástima no poder saber de ellos, no?. Bueno, resulta que gracias a blogger, a la globalización, a lo que ud quiera, se puede. Claro que se puede. Es sólo conseguir a varios voluntarios, y escribir cómo es la vida, en donde cada uno de nosotros está. Es un viejo oficio, que siempre me ha pareció maravilloso en el periodismo, llamado “Corresponsal”.

Y bueno, básicamente fue por eso que nos juntamos. La idea es divertirnos mientras escribimos estas “crónicas corresponsales” desde donde vivimos – sea por que nos toca o por que queremos – para que el mundo (y ya me fui de ambiciosa) sepa cómo es la vida en los demás lugares, y todos aprendamos, y conozcamos, y claro, nos hagamos mejores personas en la diferencia.

Como hasta ahora estamos empezando, no nos vamos a poner con reglas aburridoras. Es decir, todo el que levantó la mano se incluyó. Sóló deje por fuera a los que les “ganaron”, por pura cuestión de espacio, y los corresponsales de ciudades de Colombia, por que en este intento vamos a tratar de hacerlo más por países, y si nos queda grande...nos vamos por las ciudades.

En el momento estamos México, Ecuador, Venezuela, Colombia, Escocia, Canadá, Los Ángeles y tenemos un moderador. ( Por si algún dia nos da por sacarnos los ojos en discusiones sobre temas "trascendentalisisismos"). Estamos esperando que Holanda, Perú y Costa Rica, se unan a la causa (adoro las causas perdidas, acá entre nos). Y personalmente estoy esperando que dos amigos terminen de mudarse, y probablemente tendremos a alguien en París. En fin....seguimos buscando alguien de Bolivia (Ayyyy es que me mata la curiosidad), pero si más gente, de más paises (la idea sería no repetirnos) se quiere unir, que me mande un correo, y listo. Faltaba más.

En fin, lo único que se les pide a los “participantes” es que mientras arreglamos el diseño (si lo arreglamos) es que antes del post correspondiente, ubiquen su situación geográfica (si han de moverse, MEJOR!!). Ya saben cómo funcionaria: se propone un tema y todos nosotros escribimos sobre el mismo, con sólo dos objetivos en mente: divertirnos y hacer que la gente que NO vive ahí conozca.

Y ya que esta será oficialmente la bienvenida, empecemos con un tema más bien sencillo, pero básico para el subsistir diario: “Cómo se saluda y se despide la gente en su país”???.

Esperemos entonces las distintas corresponsalías, y empecemos realmente a conocer el mundo, de la forma más barata que encontré: mientras hay plata para ir y vivirlo.